cão sarnento

Agora chucha no dedo

2011-04-24T22:26:00.008+01:00

Este blogue acaba aqui.

"Não desidrates a alma, ó palerma!"

2011-04-21T23:56:00.005+01:00

(isto vai ser uma coisa quase poética… a sério)

Na banheira, chorava sozinha.

Coitadinha.

Ela só precisava de um abraço.

Mas não havia espaço.

Tinha o coração preenchido como se tivesse morrido.

Era um enorme vazio que a matava por dias a fio.

E vivia assim a sua vida.

Era uma causa perdida.

Mas depois achou-se.

Lembrou-se.

Mas que merda é esta?!

A vida é uma festa!

Então, saiu da banheira.

A diversão tinha fila e ela queria ser a primeira.

Que se fodam os arrependimentos.

A memória não existe apenas para os piores momentos.

Desejou que quem não a amava fosse levar no cu.

A doer se pudesse ser.

Acordou da estupidez e decidiu-se de vez.

Primeiro eu e depois tu.

E, se achares que não, podes ir para o caralho, então.

Eu vou deixar as lágrimas aqui.

A vida continua e não depende de ti.

Adeus banheira, olá brincadeira!

Tu ficas para o fundo da fila, e eu sou a primeira.

(eu não disse?... eu não disse que isto ia ser quase poético?)

Cão Sarnento.

Pitinha

2011-04-18T18:48:00.003+01:00

Contrariamente à crença popular (largamente difundida pelas mulheres e ignobilmente apoiada pelos homens), os gajos não são os únicos com a extraordinária capacidade de fazer migrar o centro de decisão mental do norte para o equador do corpo (sim, sim, a região anatómica entre as pernas). Desenganem-se os dogmáticos e queimem-se os manuais de sexualidade ressequidos, pois o macho não é o único-a-pensar-com-aquilo-que-tem-entre-as-pernas. Cada vez mais, assiste-se a uma mudança de paradigma (sempre quis usar esta palavra aqui, mas nunca tinha surgido a oportunidade). A cada dia que passa, ambos os sexos (sim, sim, ambos) têm mais facilidade em fazer migrar o centro de decisão do norte para o equador. E para quê? Ora, para que toda a acção (não sei se me faço entender) fique mais próxima do sul, que é onde está o quentinho. Para a gente pouco versada nestes assuntos, estou a falar do belo sexo (que não tem de ser sempre belo, propriamente dito e que, na verdade, se for belo, o mais certo é que não preste para nada… isso já é fazer o tal de amor e… bem, isso não é agora para aqui chamado, que não quero criar confusões). Onde quero chegar com isto? Bem… quero apenas deixar aqui o meu sincero agradecimento à mudança dos tempos.

Cão Sarnento.

Observação do Mundo Cão 1

2011-04-11T18:12:00.005+01:00

O sexo fode as pessoas.

Cão Sarnento.

"Kiss my ass"

2011-04-10T23:23:00.007+01:00

Lambe-me a pele e diz-me que sabe a mel. Se não gostares de tanto doce, diz-me que sabe àquilo que gostarias que fosse. Se, mesmo assim, não gostares de mim, diz-me se o sabor que a tua língua quer pode ser gosto a mulher. Esse é um sabor que tens de gostar. Já comeste depois de provar. Se esse sabor não te convencer, só há uma coisa a fazer. Dás-me um beijo. Depois, logo vejo. Beija-me aqui, ao fundo das costas. Eu já senti e sei que gostas. Anda cá. Anda beijar a menina má.

(às vezes, os gajos têm de ser secretamente gajas… é que, para saber o que uma gaja quer, é preciso ser mulher; ou, então, é preciso ser Cão… ahah)

Cão Sarnento.

O começo do fim

2011-04-04T17:53:00.003+01:00

A cobra é que tem a culpa. Tudo o resto são apenas pequenos delitos que se diluem em mitos e se resolvem com uma multa. Ninguém é responsável pelos seus actos. Somos todos imbecis. Sou eu quem o diz. Somos patos. É verdade, não é só má publicidade. Vá, ouçam lá. Fiquem à escuta. A culpa é dessa filha da puta. A cobra. Foi ela que arruinou a obra. O plano era bom, mas a sabotagem foi melhor. O homem tornou-se cão, e a sua vontade tornou-se a do Senhor. E a mulher? Ora, essa faz o que quer. Sempre fez e há-de fazer. Qualquer outra afirmação é apenas mentira de quem não quer ver. Difícil de acreditar? Nem por isso. Se pararem para pensar, o homem é o sexo submisso. Enlouqueci de vez? Talvez. Mas chamem-me louco. Não é coisa de que me importe. É uma sorte. Até rio e faço pouco. Olhem o coitadinho do tolinho, que já não sabe o que diz. “Coitadinho” o caralho que te foda, a ti, e à tua família toda (só para pôr os pontos nos is). Isto não é insulto gratuito. É só uma achega para quem se faz de esquisito. Até ver, a foda toca a todos para nascer (os que nascem em laboratório são cantiga de outro repertório). Acham que falar mal é dizer “caralho, vai-te foder”? Falar mal é não saber o que dizer das ideias erradas que nos ensinam quando estamos a crescer. Isso é que é uma foda que nunca sai de moda. Somos ensinados a ser pobres e a trabalhar por uns cobres. Mas a culpa é da puta da cobra, que nos dá raiva que até sobra. E a mulher? Outra vez? Caralho, não vês? Essa faz o que quer.

Olha que não, olha que não!, diz o homem em geral.

Ai, não?, pergunto eu, já a vê-lo mal.

Não!, responde o gajo armado em carapau.

Tu cala-te mas é, seu cão!, aviso eu, já para lá de mau. Ai não gostas que te fale assim? Então, desiste da tua estupidez em vez de, a cada dia, lhe juntares mais uma prova. Arranja uma desculpa nova. Deixa de culpar a cobra. Vai por mim. Admite que a responsabilidade é tua do início até ao fim. Sê homem e admite que és cão. Conhece-te a ti mesmo, que essa é a solução. Mas, então, e a mulher? Caralho, pela última vez caralho, já disse que essa faz o que quer!

Cão Sarnento.

O pé da cereja

2011-04-01T17:00:00.003+01:00

Ao querer sobrepõe-se a inveja.

É assim que se atormenta

Quem tem menos do que deseja.

Tudo o que vai para além do que se tem

Não devia pertencer a mais ninguém.

É ponta de língua na pimenta.

Pica de um jeito que ninguém explica.

Pica e incomoda.

É uma foda.

Mas não é uma foda das melhores.

É a foda da moda

Que sujeita as pessoas a horrores.

Isto de invejas

É como as cerejas.

A primeira que se come apenas dá mais fome.

E o corpo quer.

Seja homem ou mulher.

Quer a cereja da inveja.

Pega-lhe pelo pé

Só para ver como é.

Comeu-se.

Depois de lhe pegar

O difícil é parar.

Fodeu-se.

Cão Sarnento.

"Morde-me a boca"

2011-03-31T10:50:00.006+01:00

O sexo é só foder ou também é amor sem saber? Alguém sabe? Alguém quer saber? Não interessa. Essa é que é essa (não gosto desta expressão… só a usei para rimar). Seja como for, o sexo vai além do corpo e do calor. Mas e quando o corpo já não interessa e se acaba o calor? O que é que fica na cama? O que resta da chama? Palavras. Coisas cruas e sem sabor. O que for. Apenas duas pessoas que se comeram com a vontade de saborear coisas boas. Só isso. Tudo o resto levou sumiço (é, as rimas são todas propositadas). E quando tudo se vai, e ficam só as palavras, as palavras já não são palavras, são mentiras. Coisas que não se pensam nem se sentem, mas que se dizem apenas porque são giras. Grande merda. Antes de chegar a essa situação, mais valia as pessoas dizerem “já não tenho tesão”. Não seria grande perda. O que interessava não perder já tinha ido. E levou consigo a honestidade como se ela nunca tivesse existido. Quando o desinteresse ganha lugar e as mentiras começam, mais vale dizer “morde-me a boca com vontade, e faz-me calar se o que eu tiver para te dizer não for verdade”. Talvez aí, nessa dentada, regresse o interesse em menos de nada. Talvez a chama se reacenda como se, aos olhos do desinteresse, a dentada se tornasse uma venda. Depois, acontecia o que tinha de acontecer. Os corpos aproximavam-se e recordavam o sabor um do outro. Ou, então, afastavam-se até esquecer. É a decisão do quente ou frio. Choro ou rio. O morno é uma temperatura desinteressante que leva à apatia do tanto me faz que as coisas sejam boas ou más. Normalmente, é precisamente isso que as pessoas conseguem umas das outras. Morno. A temperatura do casamento sem amor. Da relação sem emoção nem calor. Morno. Uma coisa que deixa a mulher frígida e o homem corno. Se, ao menos, houvesse a coragem para dizer “se não me podes amar, morde-me a boca e faz-me sangrar”.

Cão Sarnento.

Bite me!

2010-12-06T13:59:00.004Z

Morde mas não aleijes (pronto, só um bocadinho, que há dores que coiso e tal). Será que a Eva sabia em que sarilhos se ia meter quando aceitou lá a maçã da serpente? Melhor dizendo, será que ela sabia os sarilhos em que ia meter o Adão? (eu cá acho que ela fez de propósito) Sim, porque, machismos bíblicos à parte, o Adão ainda hoje podia estar refastelado no Paraíso se não fosse a típica mania das mulheres em mexerem no que está quieto. Deus foi um fixola em ter criado um lugar bonitinho para o casalinho viver uma eternidade de mordomias, e a indicação que deu para a tal Árvore do Conhecimento foi simples: “não tocar”. NÃO TOCAR, raios partam! Era assim tão difícil de entender?! A mensagem era muito complicada, era? Por acaso, a senhora dona Eva debateu com o Adão a possibilidade de aceitar a maçã? (está-se mesmo a ver) Isto de as mulheres fazerem as coisas pelas costas de um gajo já vem de longe (do antigamente, como dizem os velhadas). E é escusado invocar o argumento (feminino) de que o Adão só deu uma dentada na maçã porque quis, que ninguém o obrigou a nada. Pois isso é tudo muito bonito, mas… hello!... a Eva era a ÚNICA mulher num raio de, digamos, O MUNDO INTEIRO! Por isso, estava lá implícita a ameaça de que se ele não trincasse a rica maçãzinha também não ia haver mais brincadeirinha (com a pitinha, e isso). Mas diga-se de passagem que o Adão foi um bocado palerma (fatalidade que se perpetuou nos genes dos seus descendentes masculinos numa proporção alarmante). Vejamos: o Adão vivia no Paraíso (NO PARAÍSO, raios partam!); não tinha de trabalhar; estava livre de impostos, de prestações de casa, carro e afins; não tinha de se preocupar com falta de guito para passar férias em locais paradisíacos porque, está bom de ver… (VIVIA NO PARAÍSO, raios partam!); e ainda tinha uma mulher feita por encomenda, à sua medida (literalmente). E ele foi trocar tudo isso por quê? PELA PORCARIA DE UMA RELES MAÇÃ, PÁ! Mas convenhamos que essa idiotice não adveio apenas do facto de o Adão ter sido um inacreditável palerma pois, na verdade, o pobre imbecil não podia prever que a Eva lhe sairia melhor do que encomenda. Em última análise, a culpa é de Deus, pois claro (também há quem culpe o Diabo, mas essas pessoas são apenas preconceituosas e mal informadas). Resumindo: mordes-me, ou não?

Cão Sarnento.

"Problemas de expressão"

2010-04-24T00:36:00.001+01:00

“Aquela gaja tem cá umas melancias, que sim senhor!” Hã? Afinal, o que é que isso quer dizer? A tal de gaja é agricultora? Vende fruta? Sabe escolhê-la? O quê, pá? Não, nada disso. Quer dizer que a tal de gaja tem umas mamas grandes, boas, ou ambos os adjectivos num verdadeiro e apetitoso “dois em um” do catano. Então, por que raio não se diz logo isso? Mamas são mamas, e pronto. E ainda há quem lhe chame melões ou meloas, marmelos e sabe-se lá o que mais dentro do reino das frutas arredondadas. Há, também, os mais, digamos, rústicos que têm uma certa apetência para dizer tetas (vivam as vacas leiteiras, cabras fazedoras de queijo e afins!). Bem, ao menos, esses ainda se mantêm dentro das comparações com partes anatómicas de fêmeas do reino dos mamíferos. Depois há os que dizem peitos e seios. Oh, mas que belo e delicado e certinho (sim, se a ideia for apenas ver e não tocar e/ou estiverem a tirar um curso de medicina). MAMAS, pá! As mulheres têm mamas (pronto, aquelas que efectivamente as têm). As mulheres com mamas grandes são mamalhudas e pronto. E, de maneira nenhuma (mas nenhuma MESMO!) têm peitaça! Isso é coisa que se diz na brincadeira, numa ousadia de sentido de humor arriscado, e só! Não se diz a uma mulher: “gosto da tua peitaça!”. Nunca, pá! “Gosto das tuas mamas!”, e pronto! E se a dita mulher gostar que um gajo goste das mamas dela, o mais certo é haver ali uma boa possibilidade de o gostar com os olhos passar a gostar com as mãos, com a boca e, se as coisas correrem mesmo bem… (think espanholada). Dizer que se gosta das coisas sem metáforas apanascadas pelo meio a meter fastio é meio caminho andado para a acção. Do querer ao fazer é só um instantinho. O que é preciso é dizer-se que se quer como realmente se quer. E quando um gajo olha para uma mulher entre as clavículas e o diafragma, de certeza que não está a pensar em fruta. Se estiver, é um banana (isto não conta com metáfora apanascada; apenas descreve os panascas em si). Gosto das tuas mamas! É assim tão difícil? Mamas, mamas, MAMAS!

Cão Sarnento.

SUCK IT!

2010-04-13T23:45:00.006+01:00

É assim mesmo. Mas que ideia sodomita é essa de estar com ai… coiso, e tal… ah, porque não e isso… hã? (repito com ênfase: HÃ?) Não me fod… (não há cá disso) lixem! Não me lixem, pá! Ainda não está claro o que estou para aqui a tentar dizer? Há uma razão muito simples para isso: se eu quisesse, de facto, dizer algo coerente logo de início, já o teria dito. Logo… (a conclusão é óbvia). Mas, continuando com o que eu não estava a dizer desde o início. SUCK IT UP OR LEAVE IT DOWN! (expressão fálica a acompanhar, ou uns pãezinhos de leite ou a porra… quero lá saber)

"O silêncio é de euro"

2009-12-31T23:50:00.003Z

CALOU!

"Fuck you very much (ou masturba-me o cérebro)"

2009-10-13T12:08:00.010+01:00

Foder.

(é, a palavra assim isolada tens os seus efeitos)

(e um parênteses a referir os efeitos da palavra destrói completamente os tais efeitos)

(é como pensar “quero comer-te o cu”, e dizer “abraça-me”)

(pior do que isso… é dizer “abraça-me”, e pensar “quero que me comas o cu”)

Chega de parênteses. E apartes. E notas de rodapé. Foder é o que é. É um caralho e uma cona (para começar). Aqui não há amor. Não se entra no corpo de outra pessoa por amor. E também não se deixa entrar por causa de amar. É sempre uma incómoda imposição. Uma invasão. Para foder não pode haver respeito. O homem que respeita a mulher que lhe abre as pernas não fode, faz amor. Fazer amor é chili sem picante. Dizer isso é o bastante. A mulher que respeita o homem que lhe entra pelas pernas não fode, faz… o que for (eu cá, não sei… a sério que não). “O que for” é a mais puta dor. E dói porque a mulher não sabe. Nunca sabe se o homem que lhe entra e sai do corpo, ao ritmo da respiração, a quer ou não. Querer com vontade para além “daquela” vontade. A mulher sabe que o quer. É por isso que o deixa entrar. Mas, se ele a “quer”, vá-se lá saber até onde as promessas são verdade. Então, e o contrário? Alguém se lembra de perder horas de sono, de olhar parado na luz apagada, a matutar nas contas desse rosário? E quando é o homem o otário? E quando é ele que cai no conto do vigário? Homem não chora? Ora essa, agora! Ai chora, chora! E, já agora, também cora (só para rimar com “chora”). Ah! E não adianta remoer mais a parte em que eu disse que para foder não pode haver respeito. NÃO PODE! (há que aceitar e andar lá com isso). Sim, subsiste a questão: então, como é que se fode com alguém que se respeita? A minha resposta: boa sorte com isso! Eu sei o que é preciso fazer (não me perguntem se o faço sempre… além do mais, não respeito assim tanta gente dessa maneira). Pois tudo muito bem, assim não se elucida ninguém. E eu com isso! EU-COM-ISSO! (isto aqui não é nenhuma trampa de consultório sentimental). E a incómoda questão persiste: como é que se fode com alguém que se respeita? Não vou dar a resposta directa. Mas deixo pistas para quem fareja com o cérebro. Pista um: como é que se diz à mulher que se ama “quero vir-me na tua boca”? (sim, no que toca a ensinar, sou mesmo um sacana de merda!). A maioria das pessoas discordará, mas também se pode responder a uma pergunta com outra pergunta. Neste caso, quem souber a resposta para a pista um, também saberá a resposta para-a-incómoda-questão-que-persiste: como é que se fode com alguém que se respeita? Pista dois: como é que se diz ao homem que se respeita “quero a tua língua dentro de mim, até me vir sem avisar”? Para quem esquece com os olhos e recorda com os dedos, será fácil notar aqui um padrão que se começa a desenhar: as minhas respostas são perguntas (eureka!). Responder a uma pergunta difícil com outra pergunta é uma espécie de vénia que se faz às pessoas que usam o intelecto. Uma resposta clara e directa dá-se a qualquer idiota. Os idiotas fazem amor, ou… o que for. Quem está bem, que se deixe estar. E, se está bem, não tem porcaria de motivo algum para se questionar: como é que se fode com alguém que se respeita? Pista três: o que se responde a alguém que nos pergunta “como é que se aguenta o nojo de fazer amor sem amor”? Pronto, para esta, eu vou dar a resposta: “respeito… ou o que for”. (daria o dedo mindinho do pé esquerdo para saber quantos percebem de facto até que ponto a minha resposta presta contas ao sarcasmo… os dedos mindinhos dos dois pés que eu daria!).

Cão Sarnento.

"Interpretação artística"

2009-07-03T17:00:00.000+01:00

Serão as pessoas como as pintamos? Ou, melhor ainda, será que as pintamos como elas são? (na verdade, a pergunta é a mesma… só estou a adensar o enredo com uma pitada de retórica). Seja como for, a verdadeira pergunta é: serão as pessoas alucinações? (não, também não é esta a pergunta… onde é que raio deixei a porcaria da pergunta?). Ah! Serão as pessoas uma intrincada teia de pontas soltas emendadas no tear de onde sai a tela na qual projectamos os nossos próprios devaneios que designamos por “interpretação pessoal”? (oh, sim! Eu sabia que a verdadeira pergunta era uma coisa mais bicuda, bem ao jeito de uma pseudo-psicologia-intlectualóide do consultório sentimental “o/a doutor/a responde”, assinado por um/a bambo/a qualquer, ou bimbo/a, pimbo/a, ou o raio flamejante que suba pelo esfíncter a todos!). Sim, esta é uma abordagem muito mais académica do assunto. Esfíncteres electrocutados pela ira divina são um aceso tema de conversa dentro da comunidade gay que ainda não saiu do armário (com medo dos relâmpagos, claro está). E o que isso tem a ver com a conversa das pessoas? Resposta imediata: um rotundo nada. ERRADO! Tudo tem a ver com as pessoas! Essa é a grande tramóia universal. Os desatentos são os ratos no labirinto à procura do caminho certo para o glorioso centro enqueijado. (ó que deliciosa expressão… para quem gosta de queijo). Acontece, minhas bestas experimentais de laboratório, que há mais no mundo do que um naco de queijo. (não estou a fazer sentido, pois não? Já lá vamos). Como dizia, no mundo, também há bolachinhas, e fatias de bolo, e saladinhas PARA OS QUE TÊM A PROSTITUTA DA MANIA! Enfim! O cerne da questão é… (não, não são as reticências o cerne da questão! Só estou a pensar numa maneira melhor de colocar a pergunta. Parece-me que vou colocá-la de lado). “Pardon me, do you like anal?” Ai não? Então, não me fodas! Ai sim? Então, vai-te foder! Muito bruto? Não. Apenas verdadeiro. Preso por ter/ser Cão e por não ter/ser. Não concordam? Por mim, bem podem erguer as nalgas para o ar à espera do relâmpago. Um esfreganço com um molho de urtigas também produz o efeito in/desejado (puramente especulativo). De qualquer modo, thank you for smiling.

Cão Sarnento.

post scriptum: e não adianta virem para aqui com esgares de nariz inclinado… quem não riu, pelo menos uma vez, não tem qualquer sentido de humor. Para esses infelizes: thank you for trying to smile.

"Mania qués boa"

2009-05-12T18:18:00.002+01:00

“Ah, e tal, és uma gata! Passava-te a mão pelo lombo e alisava-te o pêlo que era um mimo!” Pois muito bem, e depois! Por acaso, só porque as gajas possuidoras de uma embalagem bem publicitada são um regalo para os olhos dos mocinhos (e as lesbos, bis, e afins), por acaso, elas trazem garantia de qualidade? (pergunta retórica, claro). Não, não trazem. (resposta mais do que evidente… mas não fica bem discriminar os lerdos). Essas tais gatas podem muito bem ser uma prenda ranhosa disfarçada com um lacinho manhoso. Eu até poderia dizer que podem ser tão ruins como os evidentes camafeus (digo, “gente bonita por dentro”) mas, na verdade, essas prendinhas bem enfeitadas podem até ser muito piores do que as medusas mitológicas que o pessoal procura evitar como se disso dependesse o dia de amanhã. E como é que podem ser piores, se essas tais gatinhas são assim todas coisa e tal? Bem, o que acontece é elas também podem não ser nada de especial. O tal fogo de vista. E aí, meus amigos (apenas uma força de expressão), aí é que o circo pega fogo, ou qualquer outra metáfora imbecil que venha à cabeça. Pronto, vamos lá fazer sentido. Já alguma vez passaram as manápulas pela caixa das bolachas, assim já a salivar, e depois verificaram que a caixa estava vazia? (pronto, eu não resisto às metáforas… são umas gatas!). Pois é! Nem uma porcaria de uma bolacha bolorenta lá dentro! Apenas migalhas babadas pelos ratos! Mas o raio da caixa continua lá, enganadora, vazia mas tão apetecível como qualquer outra que esteja cheia. Pois é isso mesmo que acontece quando se come com os olhos. Uma dica: essa treta de visão de raio-x é FICÇÃO! Portanto, o meu conselho (extraordinariamente sábio, como sempre) é: não comecem logo a salivar antes de espreitarem para dentro da caixa! E não me venham com a resposta espertinha de que há caixas transparentes! Não venham! Essas caixas ainda são mais enganadoras! Dizem logo à partida: “anda cá que tenho aqui uma bolachinha para ti!” Acontece que, vai-se a ver, tem-se o trabalho de abrir a caixa e depois leva-se um palmadão nos dedos que é para aprender! É que essas tais gatinhas todas embonecadas acham que, só lá porque brilham como o ouro dos tolos, valem tanto como o “real deal”. E depois ficam com a mania das grandezas! Isso já é prerrogativa do mulherio em geral e, então, se elas tiverem um palminho de cara, um traseiro que dá vontade de trincar, umas mamas que fazem desejar ter outro par de mãos ou uma boca suficientemente grande (não perguntem!), umas pernas com altura para usar elevador, ou o raio que parta o que mais houver, bem… aí já é coisa do domínio do absolutamente sobrenatural, porque surge a tal maldição de “sou boa demais para ti!” Deves pensar, deves! Acontece que se “pensas” que és “boa demais” para mim, então, não me interessas, pá! GET REAL, estúpida de merda! (importa dizer que isto passa-se tudo no domínio especulativo do hipotético, e que se trata de um exercício teórico meramente sociológico sem intervenientes concretos… é que não quero que venham para cá perguntar quem foi a tal estúpida de merda que me disse que era “boa demais” para mim… até hoje, ainda não conheci nenhuma mulher que reunisse os extremos de coragem e estupidez para dizer tal despropósito a alguém que é bom demais por definição… eu, claro). Mas, para concluir, interessa dizer que não adianta algumas (muitas) mulheres estarem com a prostituta da mania que são boas como o milho (quem não gostar de milho, que não me chateie), se depois nem sequer sabem esfregar os lábios na boca do rapaz para lhe dar um beijo de jeito! No final de contas, a porcelana da China também é muito bonita e tal, mas não serve realmente para mais nada além de ficar no expositor a ganhar pó. Mas enfim, de tempos a tempos lá acabará por aparecer alguém que aprecie a actividade extremamente revigorante e preenchedora de espanar o pó das coisas lindas. E depois, como dizia um certo narrador de uns desenhos animados antigos absolutamente deprimentes, mas divinamente deliciosos: “Outro príncipe de seguirá para tentar agradar à nossa princesa.”

Cão Sarnento.

post scriptum: para quem não faz ideia de quais os desenhos animados que referi, depois de tantos príncipes, no fim, a princesa esquisitinha acabou por ficar com um parolo qualquer… é!

Eyes wide open

2009-04-23T18:24:00.003+01:00

Este é o texto mais sério e mais longo que já escrevi aqui. Quem achar que não está para isto, não tem qualquer obrigação de enfardar a palha toda. Não há piadinhas subentendidas. Não há ironias para puxar o riso imbecil. Não há sugestão de sexualidade encapotada. Não há lições de moral acerca do que é mais banal. Não há filosofias de vida para quem não sabe para onde raio deve apontar o nariz e seguir por onde bem entenda. Não há ensinamentos suficientemente meritórios do desperdício de tempo que se revela tentar aprender pelos outros aquilo que se deve aprender sozinho. É demasiado sério. É raiva esganada com vontade de recorrer ao impropério. Vão lá ver o que é isso por causa da inanidade mental e do saber submisso (afinal, talvez a ironia esteja presente… ou isso). Às vezes, não é fácil ser como sou. Ler as pessoas com pequena margem de erro tem um custo. E esse preço não é justo. Nem para mim, nem para as pessoas. Quando eu as leio, não me dizem se são más ou boas. Dizem-me apenas que são pessoas. Dizem-me que são assim. Que gostam de mim. Que não gostam de mim. Às vezes, as mesmas pessoas dizem-me os dois opostos. Às vezes, ambas as afirmações são verdades. Por isso, eu não quero saber se as pessoas são boas ou más. Só quero saber o que cada pessoa me traz. Isso de ser bom ou mau é conceito defeituoso. Não há bitolas acertadas para medir. As que há são feitas e usadas igualmente por pessoas boas e más. O resultado é viciado porque as pessoas más não dizem que são más, tal como as pessoas boas não apregoam que são boas. E o que interessa isso, afinal? Abomino o rigor de definições morais que valem zero para as mesmas pessoas que bradam esses conceitos na hipocrisia que lhes eleva a voz. Eu quero é colocar as mãos à volta dos pescoços e apertar, apertar e apertar mais até sufocar todas as pessoas que me fazem mal. E depois de sentir o estalo das vértebras e de lhes arrancar o último suspiro quero continuar a apertar até já não sentir as mãos. Até já não sentir o que fiz a cada vida que já nada me diz. Apertar e esmagar, até essas pessoas deixarem de existir na minha pele e escorrerem como areia de ampulheta por entre os dedos do crime, para um passado que enterro nas memórias de tudo aquilo de que desisti. Às pessoas que me fazem bem ofereço-lhes os braços e encosto-as ao peito. Essas, não merecem menos. Não porque me fizeram bem a mim, mas sim porque foram capazes de fazer bem a alguém. Esse é um prodígio que merece bem o abraço. Esse é um prodígio que todos podemos fazer. Não compreendo por que razão é tão escasso. Eu podia considerar que o defeito é meu. “Sou eu, e não os outros”. Seria mais cómodo. Mas não sou eu. Os outros (a revoltante e absurda maioria) é que estão mal. Apenas acham que não porque são mais. A Terra continua a ser plana para essa maioria. Os que afirmam a esfericidade sofrem por saberem qual é a forma de verdade. Ainda assim, têm de concordar com as alarvidades dos que dizem que os oceanos caem no abismo que cerca o mundo. A maioria chama-lhes abismo. A minoria sabe que o nome é, na verdade, estupidez. A vida é assim, uma ditadura ignorante governada pela mais tirana e odiosa das leis: “Se os outros fazem, então, também me é permitido.” Esta lei seria justa, se o que os “outros fazem” não significasse tantas coisas erradas. Que nojo. É só o que me vem à cabeça. QUE NOJO! Um fel verde e ácido que me queima o peito ao subir à boca. Mas não posso cuspir. Tenho de voltar a engolir, mesmo sabendo que me queimará o estômago. A revoltante e absurda maioria é que manda. A revoltante e absurda maioria é que decide o que se pode cuspir e o que se deve engolir. Essa maioria é revoltante porque se faz de pessoas que já foram melhores. Pessoas que se vergaram à necessidade de aprovação. Pessoas que se fartaram de afogar a garganta quando apenas queriam respirar a sua verdadeira vontade. E essa maioria é absurda porque não faz qualquer sentido. As pessoas nascem vazias. Todos crescemos e somos aquilo que trazemos para dentro de nós. Por que razão escolhemos o pior? É absurdo! É claro que a maioria gosta de dizer que não se escolhe. Sim, muitos gostam de poder usar esse escudo furado. Se é assim… se é verdadeiramente assim, então não se apresentem como pessoas. Digam-me: “olá, eu sou uma máquina pré-programada, e daquilo que eu faço não escolho nada”. Se é isso o que são, não custa nada. Não há sentimentos para atrapalhar. Não há emoções para sentir. Não há finalidade no chorar. Não há motivo no sorrir. Assim, eu vivo num mundo de máquinas. Sendo eu carne, estou sozinho. Se me corto, espero que o sangue escorra e que o corpo cicatrize. As máquinas, simplesmente, vão para arranjar. Ou são atiradas para uma sucata qualquer quando já não têm concerto. Ou, então, já nem isso. Agora já não há sucatas. Tudo se recicla. Até as pessoas-máquinas. “Até”, não. “Especialmente” as pessoas-máquinas. Entram nas nossas vidas, avariam, jogam-se num contentor com uma cor qualquer e são substituídas por um item idêntico. Já ninguém conserta pessoas quebradas. A paciência de relojoeiro foi-se para parte incerta com um bilhete só de ida no bolso. Se isto não é para sentir um peso no peito… se isto não é para sofrer um aperto no coração… se isto não é para chorar… então, não sei o que mais trará lágrimas. Não sei. Não sou pessoa-máquina. Não tenho todas as respostas bem decoradas, guardadinhas algures num processador com infindáveis gigas de capacidade. As respostas que sei custam-me. Às vezes uso cábulas, é certo. Mas só porque não me posso lembrar de tudo. Nem quero. Quero poder falhar. Quero poder dizer “não me lembro”. Mas não digo “não me lembro” quando não sei. É mesmo apenas quando não me lembro. Quando não sei, vergo-me diante das pessoas-máquinas e digo-lhes que só sei o que sei. E se há uma coisa que eu sei é isto: existo. O valor desta palavra é tão esquecido e empobrecido! Já poucos querem saber o que significa. Não importa. Não vou mesmo entrar agora em tratados filosóficos acerca do lugar que cada um ocupa no Grande Plano das coisas. Não tenho sequer a pretensão de pensar que poderia dizer algo concreto acerca de tamanha incógnita. O que me interessa aqui são as pessoas. Aquilo que vejo nelas e como o vejo. A maior parte das vezes, vejo apenas mentiras. Uma visão triste quando se vive rodeado de pessoas. É de querer cegar para não ver. Mas não posso cegar. Não sei se é por coragem ou por falta dela. Por isso, às vezes, apenas fecho os olhos. Faço de conta que não vejo (eu disse que quero poder falhar). Afinal, sou pessoa e preciso de outras pessoas. Mesmo que sejam apenas pessoas-máquinas com sentimentos de ilusão. Mesmo que sejam utopias irrealizáveis que suscitam a vontade de acreditar que se encontrou alguém bom. Alguém que sangra como nós. Alguém que não nos deixa sós. Alguém que não se aproxima apenas porque lhe convém. Alguém que precisa de nós também. Quero impossíveis. Eu sei. Quero impossíveis, mas quero! As pessoas-máquinas contentam-se com o possível. O impossível dá erro. Tudo tem de ter nomes. Títulos. Títulos de exactidão. Todos querem definir o amor. Eu prefiro senti-lo, seja lá o que isso for. A mim, não interessa a definição. Interessa o toque da mão. Dez dedos. Posso tocar uma pessoa e saber o que é amar de dez maneiras diferentes. E apenas tocando-lhe com os dedos das mãos. Quantas mais maneiras há de tocar em alguém? Como se pode querer definir algo que acontece mesmo quando não se percebe que aconteceu? Como é que se pode arranjar um título para isso? Se há alguém que tem essa resposta, não sou eu. Sou apenas redundante, numa raiva que me puxa cada vez mais para dentro, para um lugar de onde se torna cada vez mais difícil sair. Eu podia fazer deste arrepio de palavras um ciclo/círculo vicioso. A razão e o sentimento vão sempre dar ao mesmo. Apesar de, à primeira vista, poderem parecer antagonistas… sempre frente a frente, e nunca lado a lado… ambos se entendem muito bem. A razão sabe que o sentimento faz falta. O sentimento sente que a razão também. “Assim, mesmo que te ame, deixo-te ir. Por algum tempo, deixarei de sorrir. Ou apenas sorrirei menos (não quero mentir).” Este é apenas um exemplo de como a razão e o sentimento se entendem. Se duas coisas que parecem tão diferentes se entendem, por que razão as pessoas (que parecem/são tão iguais) não o fazem então? É por causa do que mentem em relação ao que sentem? É por causa do que sentem em relação ao que mentem? Porquê, raios partam! Porquê? Estas palavras não levam a lugar algum. Eu sei. Também não quero chegar lá, aonde esse lugar algum for. Eu sei onde estou. Eu sei quem sou. Cão? Não. Pergunto novamente. Cão? Sou. Então? Então, as pessoas como eu saberão. As pessoas-máquinas, não. Sabemos conhecer as pessoas que nos mentem pelas mentiras que aceitam de nós. Mas, para isso, temos de mentir. Se não o fizermos haverá outra maneira de descobrir? (eu sei, mas não vou dizer… deixei claro que não revelaria nada de verdadeiramente meritório). Se não houver outra maneira, resta aceitar e mentir também. Mas se tiverem de mentir, mintam bem. Isto não é um apelo à mentira (depois do que já disse seria, no mínimo, hipócrita). É outra coisa. É revelar um pouco de coração. As pessoas boas também mentem. Tal como as pessoas más podem dizer a verdade. A diferença é que as pessoas boas mentem com boa intenção. As pessoas más que dizem a verdade, não. É essa a diferença que revela um pouco de coração. Pessoalmente, dispenso a mentira, seja qual for a sua razão. Prefiro o aguilhão da verdade que não me deixa pousar a cabeça e dormir do que a ilusão da mentira que me permite continuar a sorrir. A verdade cura. E perdura. A mentira adoece. E enfraquece. Aqui não há idealismos ingénuos. Se houvesse, eu não teria a abertura de mente para considerar sequer essa eventualidade. Estaria demasiado enlevado pela inocência desses tais idealismos para perceber que sofria de cegueira para a realidade. A realidade também é, em si, subjectiva. Por muito que me custe admitir, é mais aquilo que nos fazem crer do que aquilo que acreditamos saber. Ainda assim, temos de escolher uma pedra preciosa em bruto e lapidá-la. O resultado será a nossa realidade. Se escolhermos um bom diamante e tivermos engenho, a jóia deixará passar a luz em todo o seu esplendor. O invisível será decomposto em cores que não sabíamos existir mesmo diante dos nossos olhos abertos ao expoente máximo. Esse diamante será o nosso maior valor. Será o prisma que nos dará a possibilidade de olhar para as pessoas e ver as suas variadas perspectivas. Poderemos olhar através desse caleidoscópio humano e perceber: “tu mentes, tu não.” Umas vezes com satisfação, porque vemos antes de sermos enganados. Outras vezes, com desapontamento… porque somos apenas pessoas e gostamos de poder falhar.

Cão Sarnento.

(bah!... vou mas é continuar a falar de como se assam sardinhas sem queimar a dita cuja)

O Cão

2009-04-20T09:42:00.004+01:00

O que é mais apelativo: a ilusão de sermos ou a ilusão de parecermos? Pergunta difícil. Resposta complicada. Não vou sequer falar da verdade. Há quem diga que não existe. Deve ser por isso que a verdade é menos apelativa do que a ilusão. Ilusões há muitas. Verdades há poucas. Na verdade, a verdade irrita (frase curiosamente redundante). E por que razão irrita assim tanto a verdade? Por tantas razões que não cabem numa página de respostas. Vou apenas dizer qual é a maior razão para a verdade irritar assim tanto. A verdade irrita porque limita a ilusão. Todos gostamos de parecer melhor do que o melhor que somos. Mas todos sabemos qual é a verdade. A verdade é que parecer não é ser. Ou talvez seja. Se parecermos por tempo suficiente, e com cega convicção, talvez passemos a ser isso mesmo… aquilo que parecemos (na nossa cabeça). Eu não sou tudo o que pareço. Não me custa admitir, porque também não faço por parecer o que não sou (não tenho culpa dos erros de percepção de gente desatenta). Às vezes, nem sequer queremos ser melhores. Apenas queremos ser diferentes. Estamos fartos de sermos os mesmos por tanto tempo. E esse cansaço começa cada vez mais cedo. Até há bem pouco tempo, era coisa que vinha com “os trinta”. As pessoas ficavam repentinamente com a febre de “mudar de vida”. Realizar sonhos que ficaram na gaveta ou qualquer outra treta (só para rimar com gaveta). Mas nos dias que correm é coisa que já apanha as pessoas na adolescência. Mal acabam de ser desmamados, os jovenzinhos ficam logo fartos de serem gente normal. Todos/as querem ser aquele/a cantor/a que veste roupas ridículas em cima de um palco, na frente de milhares de ilusões aos pulos. Querem ser artistas esquizofrénicos que acham que uns salpicos de tinta ao calhas fazem uma obra-prima. Querem pintar telas inigualáveis ou representar papéis importantes no cinema. Palermas. Todos desvalorizam o papel mais importante das suas vidas: as suas vidas. É a ironia mais sacana que pode haver. Eu sou o Cão e não sou. Sou, para quem apenas o conseguir ver. Não sou, para quem me conhecer. Ou será ao contrário? A pergunta não é para mim. Eu sei o que sou. Sou os dois. Cão e não. O que os outros são, a maior parte das vezes, é apenas ilusão. Mas a ilusão é de quem? Não há óculos high-tech para ver através da fachada humana. Há aparelhos que permitem ver até à medula do osso humano. Podemos ver o próprio sangue a fluir nas veias. Mas não há máquina alguma que nos permita olhar para dentro das pessoas da maneira que mais importa. Podemos ver-lhes o coração, mas não vemos o que o faz bater. Não vemos essa razão. Resta-nos acreditar que a podemos saber mesmo sem ver. Resta-nos essa ilusão*.

Cão Sarnento.

*post scriptum: abram mas é esses olhos, pá!

É...

2009-03-14T18:03:00.001Z

Foda-se, meu amor, não me negues o tesão! Amar fica caro se não houver aquele calor do corpo que faz com que tudo não seja apenas bom. Às vezes, “apenas bom” é pouco e faz parir desejos de querer “muito bom”. Dá-me a tua verdadeira vontade de fazer coisas que te envergonham. Senão… bom será apenas bom. É. As coisas são mesmo assim. Negar aquilo que nos faz corar é definhar todos os dias um pedacinho. É uma célula que morre em vez de se reproduzir. É a apatia em vez do sentir. É a mão na frente da boca a conter a vontade de rir. Rir à gargalhada é liberdade que poucas vezes se permite por se achar uma coisa errada… pouco educada. O que é educação? É sentir aquela vontade danada e, mesmo assim, dizer não? Muita gente faz isso para que a pessoa que lhe dá essa mesma vontade não fique com a “ideia errada”. “Ai, que eu não quero que ele pense que eu sou uma oferecida, uma esta ou uma aquela.”, pensa a moça preocupada. “Epá, é melhor ir com cuidadinho para ela não pensar que eu só a quero para aquilo.”, pensa o rapaz interessado. Sim, há muitas pessoas que pensam assim só para não transmitirem a ideia errada. Idiotazinhos ridículos e cobardolas. Não há maior ideia errada do que pensar uma coisa e dizer outra completamente oposta. E, depois, vêm para cá com teorias pseudo-académicas de que nunca alguém conhece verdadeiramente alguém. Pudera! Se ninguém se dá realmente a conhecer, é apenas isso que se tem. Não desatem a carpir infelicidades por tamanha fatalidade do destino, como se tivessem menos culpa do que alguém. “Em que estás a pensar?”, perguntou A. “Em nada.”, respondeu B. É preciso adiantar mais conversa? Esta pergunta/resposta é suficiente para resumir o comodismo de aceitar passivamente uma mentira e o descaramento para inventar uma remendiola deslavada. E ambos sorriem, uma letra para a outra, A e B (substituam pelos nomes que bem entenderem… todos encaixam), ambos sabendo que a mentira está lá, e que a coisa boa, aos poucos, vai apodrecendo para uma coisa má. Pronto, tenho de admitir que, às vezes, “em nada” é mesmo uma resposta verdadeira. Mas poucos são aqueles que realmente possuem a capacidade de pensar em “nada”. É coisa de iluminado, que apenas o Buda e os seus compinchas do nirvana podem alcançar (é favor não incluir aqueles que são verdadeiramente estúpidos pois, para esses, não se trata propriamente de uma capacidade… é-lhes inerente e não lhes respeita a vontade). “Em nada” também pode ser apenas uma expressão que significa “nada de importante”. Nesses casos, é preferível responder mesmo assim. Entre A e B que se conhecem isso será bastante. É claro que poderá permanecer a questão: “Que merda… afinal, se estás aqui comigo, por que raio estás a pensar em nada de importante?” É…

Cão Sarnento.

"hush"

2009-03-12T23:52:00.004Z

Hush

Hush little baby,
we’re coming home
for tonight
Not a certain but maybe,
we’re not alone
in our fright

The shimmering
mirror image of me
living in your eyes
it’s the wavering
last smile to see
in all our goodbyes

No waving hands
getting tired
No warm tears
getting cold
No fairy tale ends
getting desired
No deep fears
getting old

That’s the way
things are to be
when you can’t stay
inside of me

That’s desire
No lying
No shying
No ashes
No crashes
Just the fire
of those flames
inside the chest
without the blames
taking the best

Skin feeling skin
Lips kissing lips
Chin touching chin
Hips pushing hips

Hush…
Hush I said
Don’t cry alone in bed
Hush…
Hush little baby
Don’t let it get you
Smile, maybe…
Please, do

Cão Sarnento.

Fetish me

2009-03-09T18:55:00.001Z

Como saber até onde podemos ir sem que nos digam onde devemos parar? Qual a força tolerável das palmadas até que se tornem verdadeiramente dolorosas e desagradáveis? E morder? Até onde podemos enterrar os dentes na carne sem fazer sangue. Qual a tolerância da pele ao fio das unhas? Quanta pressão se aguenta até surgir a vontade de gritar “foda-se, pára!”? E a confiança? Até que ponto nos permitimos entregar o nosso corpo nas mãos de outra pessoa e deixarmo-nos à mercê das suas vontades? “Queres prender as minhas mãos à cama? Algemar-me? E se gostas do que eu não gosto? E se mo fazes sem eu querer?” Como saber estas respostas sem as pedir abertamente? Devemos confiar nos instintos? Devemos acreditar que conhecemos verdadeiramente a pessoa que nos acena com um par de algemas? O que fazer? O que pensar? O que permitir? O que aceitar? Haverá respostas concretas? Devemos pedi-las? E se nos perguntam a nós? Devemos responder com sinceridade? Será que devemos? Será que não assustaremos quem nos pergunta? Será que não nos assustaremos a nós mesmos com certas respostas que acabamos por dar? Até que ponto alguém se conhece realmente? Quantos cantos escuros ficam por iluminar nas memórias reprimidas de um passado mal resolvido? Quanta sujidade escondida se encontra varrida para debaixo de um qualquer tapete marroquino? Quantas vezes nos recusamos a admitir que somos “assim”? Quantas vezes nos sentimos enojados por pensarmos “nessas coisas”? E quantas vezes não compreendemos por que razão não ficamos enojados por pensarmos em coisas piores? “Sim, é isso que queres? Que te bata? Mesmo? Com força? Mesmo?” E porque não? Porque não fazê-lo? Porque não permiti-lo? “Mas, mesmo a sério?” Porquê hesitar? Porquê perguntar? É para não magoar de verdade? É para sabermos se a outra pessoa quer mesmo uma agressão que lhe dará prazer em vez de sofrimento? E se não houver prazer? E se for apenas fingimento? E se a outra pessoa não gostar de apanhar? E se formos apenas nós que gostamos de dar? E se a outra pessoa apenas gostar tanto de nós que está disposta a fazer-nos essa vontade? E essa pessoa? E a sua vontade? Devemos contentar-nos com o egoísmo ou recusar essa cómoda falsidade? O que se faz quando se gosta de verdade? Sente-se a mentira? Reconhece-se a verdade? Sim? Não? É isso a cumplicidade? É um entendimento justo ou apenas a permissividade de cada um por gostar do outro com sinceridade? “Não” significa mesmo não? As recusas são sempre inequívocas entre amantes? “Não quero” significa sempre “não me apetece mesmo” ou, às vezes, significa apenas um “pode ser” de uma sedução preguiçosa e mal conseguida? É isto que se deve esperar da pessoa que se encontrou em algum dado momento da vida? É o medo do que há de mais íntimo entre duas pessoas que se querem um demónio assim tão difícil de exorcizar? É um monstro de feições assim tão feias que nos revolve as tripas? É uma quimera assim tão impossível de encarar por falta de coragem para aceitar as diferenças como elas são? E que diferenças? O que é verdadeiramente diferente? Quem o considera? Em relação a quê ou a quem? Quem tem esse direito e autoridade? E a sapiência para fazer tal juízo? Reside em alguém? E isso importa? Importa mesmo? Por que razão não havemos de querer amarrar alguém para sentir o poder de decidir sobre o prazer da pessoa que queremos? Se queremos essa pessoa, não queremos também que o seu prazer seja verdadeiro? “Posso prender-te à cama? Algemar-te as mãos? Queres experimentar o que é foder sem teres o controlo sobre o teu desejo de te agarrares a mim e cravar-me as unhas na carne? Queres arder com o tesão de procurares morder-me o pescoço sem te conseguires mexer para o fazer?” Porque não perguntar essas coisas? Porque não? Porque não fazê-lo enquanto olhamos a outra pessoa nos olhos e lhe pegamos na mão? Porque não? Porque não dizer-lhe quem somos se temos essa pessoa no coração? Porque não? São respostas difíceis de saber? Se me perguntarem, saberei responder? Saberei, se me olharem nos olhos? Saberei, se me pegarem na mão? Terei, antes, mais perguntas em vez de respostas? Sim? Não? Afinal, o que sei eu sendo apenas um cão?

Cão Sarnento.

Pole position

2009-01-09T18:19:00.002Z

Segue-se um excerto da ladainha do costume:
“— Vá, tu primeiro!
— Não. Tu!
— Oh! Vá lá!
— Nã-nã-nã… tu!”
Ora, em que possível situação é que se pode enquadrar esta discussão patética? É só escolher. E a que eu escolho agora é uma das situações que mais atormentam tanto homens como mulheres. É o eterno chover no molhado, se assim o quiserem entender (se não quiserem, quero eu, e é o quanto basta). É a idiota indecisão acerca de quem deve dar o primeiro passo. Quem deve dar o primeiro abraço? E o primeiro beijo… eu ou tu? E o primeiro vamos-a-isso? Quem é que se faz ao piso, hã? É claro que toda esta discussão imbecil se passa apenas dentro das cabeças das pessoas envolvidas, uma vez que não há a tal… (como é mesmo?) coragem para verbalizar o que realmente se quer, quando se quer. O facto é que ambos querem. Não importa realmente quem seja o primeiro a avançar. O que importa é que se queira. Pois! Acontece que as pessoas não funcionam assim. Há o status quo que deve ser mantido. E, afinal, o que raio é esse tal de “status quo” para ser assim tão cegamente defendido como dogma inquestionável? Bem, é simplesmente a maneira como as relações entre homens e mulheres sempre decorreram. Ao cavalheiro compete tomar a iniciativa. À dama compete esperar que a iniciativa seja tomada. Eu gostaria de estar a falar de um procedimento que já se extinguiu há mais de um século mas, infelizmente, parece que daqui a um século ainda alguém há-de estar a defender esse tal de “status quo” como uma coisa bastante actual. Mas, afinal, por que raio há-de ser o macho a tomar qualquer tipo de iniciativa quando a fêmea também está definitivamente interessada? E porque grande carga d’água ambos os sexos aguentam ainda tamanho despropósito? Bem, as respostas são variadas, mas não são para todos os gostos (duvido que agradem a quem quer que seja). É o seguinte: as mulheres, por seu lado, gostam de manter a sua bela imagem (fachada cinematográfica) de criatura dócil e frágil, que tem de ser levada com muito cuidadinho, muitos paninhos quentes e tal, para se sentir valorizada e realmente desejada. Ei! Get real! Tal ilusão NUNCA foi uma verdade universal! Há por esse mundo fora um sem número de cadelas que fazem muitos cães enfiarem o rabinho entre as pernas quando arreganham os dentes. Por isso… por isso, hã! Por isso não me venham com lengalengas de velhas hipócritas que se masturbavam com crucifixos na flor da idade. E os homens, esses, bem (só me apetece debitar para aqui um chorrilho de impropérios cabeludos, daqueles bem “toma-lá-qué-práprenderes!”). É que a esmagadora maioria desses piiii (insulto gratuito censurado) continua a alimentar esse devaneio feminino de “ai e tal, que eu sou especial e não me devo sujeitar a dar o primeiro passo porque me posso lixar por ele não querer nada comigo ou, até, pensar que sou uma esta ou aquela”, e depois ainda se queixam que “elas é que têm a mania que são difíceis!” (só me ocorrem milhentas maneiras de mutilação em massa, cada uma mais dolorosamente castrante do que a outra!). Notícia de última hora: se as mulheres têm a mania que são difíceis, é porque os HOMENS (raios partam a maioria deles!) lhes permitem tamanho desvario! E para quê, já agora? Ora, a resposta não pode ser mais óbvia: o eterno ego masculino! Os pobres imbecis pretensiosos alimentam essa paparicação do sexo feminino apenas como forma de se auto-elogiarem. É que, lá no fundo da sua esperteza bacoca, juntam 1+1 (um cálculo prodigioso para alguns!) e convencem-se de que se eles conseguem conquistar uma mulher “difícil”, então, por dedução lógica, eles serão portentosos conquistadores. (cabrõezinhos estúpidos dum raio!). A simples realidade que escapa à maioria (homens e mulheres) é esta: a distância que separa um homem e uma mulher que se querem nunca é apenas um passo, mas sim dois. Se ambos avançarem um passo encontram-se no meio. Atinem! (é claro que permanece o pequeno detalhe de faltar saber quem dará o primeiro passo…).

Cão Sarnento.

Bola de cristal

2008-12-22T16:14:00.002Z

Diz-me como vai ser. É para sempre? És capaz de jurar? Podes-me dizer? É isto que preocupa homens e mulheres (não adianta dizer que não, e tal… é treta que nunca vai pegar). É dúvida racional? É insegurança natural? É receio justificado por todos os “para sempre” que já correram mal? É o quê, isso de acreditar que alguém gosta verdadeiramente do pobre coração que bate no peito como um baterista sob o efeito de speeds? Como acreditar no “desta vez será diferente” que se ouve? E, mesmo que nunca se tenha gostado antes e amargado um desgosto, como se pode acreditar no milagre de ter acertado logo à primeira? São muitas perguntas. O futuro é mesmo assim. É uma montanha de perguntas que todos têm de subir para chegar ao cume. Às vezes, até os alpinistas mais experientes escolhem a subida mais acidentada. É difícil resistir à tentação das emoções fortes. É complicado explicar. Resta experimentar. É claro que se pode perfeitamente passar a vida no sopé da montanha, onde o terreno é regular e o piso estável (fucking pussies!). É uma escolha fácil… para quem não tiver qualquer problema em encarar os rostos daqueles que regressam da montanha. Os mais afortunados regressam com objectivo cumprido e um sorriso nos lábios. Aqueles que ficaram a meio, por qualquer motivo, e regressam sem completar a subida, trazem uma expressão menos satisfeita, mas ainda conseguem sorrir com a esperançosa vontade de tentarem novamente. É claro que há riscos consideráveis nisso de subir montanhas. Por mais experiente que sejam, alguns desaparecem durante a subida e nunca chegam a regressar da montanha. “É a vida!” (quem souber do que falo, entende o trocadilho… quem não souber, toca a subir a encosta!). Seja qual for a experiência que se encontra na subida, há uma coisa comum a todos aqueles que se fizeram à encosta: quando regressam, olham para os que ficaram com um desprezo civilizado. É civilizado porque não atiram isso directamente à cara das pessoas que não tiveram a coragem, determinação ou, muito simplesmente, curiosidade para também deitarem os pés ao caminho inclinado. Como as pessoas estão demasiado amestradas pelo convívio em sociedade, não dizem o que realmente lhes vai na vontade. Os que foram não dizem a verdade aos que ficaram. Que o que interessa mesmo nem sequer é chegar ao cume. Há que ser realista. Poucos se sentam no topo da montanha que se propõem escalar. Mas o que interessa mesmo é tentar. Subir. Perder o ar. Olhar para longe e diluir a vista na paisagem. É querer ficar lá em cima para sempre, mesmo sabendo que isso não será possível. As pessoas não foram feitas para viver a essa altitude por muito tempo. O sangue não possui oxigénio suficiente. Resta chegar lá e resistir o máximo de tempo possível, até que a distância da terra obrigue os pés a regressarem ao chão. Eu gosto de subir montanhas. Mas isso sou eu que me seguro bem. Tenho quatro pernas. Sou Cão. Ou, se calhar, até nem é nada disso. Se calhar, sou apenas homem, mas escolho bem a quem dar a mão. Ou, então, tenho a minha parte de quedas e já não dou a mão (nem “sim” nem “não”… este é o “nim” ambíguo do Cão). A pessoa a quem se dá a mão é a pessoa que nos vai segurar quando cairmos. Não pode haver fraqueza aqui. Muito menos do nosso lado. Não podemos esquecer-nos de que essa pessoa a quem damos a mão, se ela cair, leva-nos consigo. E aqui a história complica-se. Se realmente gostarmos dessa pessoa, não lhe largamos a mão, mesmo que nos leve consigo. Mas, se essa pessoa realmente gosta de nós, é ela que nos larga a mão para cair sozinha. É assim que se vê que a escalada vale a pena. Quando se encontra alguém que se sacrifica numa queda solitária para nos poupar. E o que acontece quando se encontra uma pessoa assim? É alguém que também arriscou a escalada. Sempre haverá tropeções. É inevitável. Será possível subir a montanha sem nenhum dos dois cair? Eu sei a resposta. OK, pronto… não sei! Mas isso não interessa para nada, porque a pergunta também não me consome o juízo (que já é escasso). Na minha modesta opinião de observador extraordinariamente perspicaz e inteligentíssimo (manguito para a modéstia, mas é!), o que realmente importa é aquilo que se pode comprovar com a experiência. O bom e o mau. Os sorrisos e as lágrimas. O ter vivido. A certeza em vez da dúvida. O ter sentido. É isso… o medo de errar torna-se o erro maior quando derrota a vontade de acertar. E o futuro é isso. É a vontade de acertar mais forte do que o medo de errar. Diz-me como vai ser. É para sempre? És capaz de jurar? Podes-me dizer? Não. Mas posso tentar. Como num filme (em inglês, como manda a sapatilha… uma daquelas comédias românticas que provocam náuseas de tanto cliché, mas que toda a gente vê, sabe-se lá porquê!)With my fears tamed. Then, I’ll say: “I’m smiling now, you idiot!”

Cão Sarnento.

Poemas do Cão 2

2008-12-17T18:20:00.004Z

“Ser”

Dá-me o que sentes
O que és
O que fazes
O que tens
O que mentes
Quero
Dá-me como ninguém
Como quem perde
tudo o que tem
assim, na palma da mão
no vazio de não ter
na ilusão de possuir
Dá-me
Quero saber
se vais mentir
recusar
ou lutar
Se vais ficar
ou desistir
Diz-me
Quero saber
se hei-de chorar
ou rir

Cão Sarnento.

A cruz das mulheres

2008-11-28T12:28:00.001Z

Será mesmo esse o busílis da questão? Será que as mulheres são as mártires (Oh! Coitadinhas!) que se diz que são (segundo a versão das coitadinhas) por causa se serem as portadoras evolutivas daquilo que cientificamente se denomina por “vagina”? Serão as sacrificadas da História que, nos tempos que correm, clamam por voz igual, mesmo que esganiçada (excluindo algumas mais arrapazadas que já vão atalhando caminho)? Serão elas os Cristos dos tempos modernos prestes a ressuscitar triunfalmente? O catano é que são! Se querem saber, mais apropriado seria compará-las a Houdinis sacanas que trapaceiam os mais desatentos com uma bela ilusão conseguida às custas do seu… chamemos-lhe singular equipamento. Pois é! Nada de ilusões aqui! A parafernália tipicamente feminina, que os mais curiosos poderão verificar que se encontra lá para os lados do entrepernas do mulherio (não vou dar a localização exacta para manter a expectativa dos curiosos teóricos sem experiência de campo), é instrumento de suprema manigância! (oh, se é!). Tal como qualquer homem (com o mínimo espírito aventureiro de um Indiana Jones ginecologista) poderá confirmar, às vezes, quando em contacto directo com essa tal de vagina, a realidade assume contornos algo estranhos, e o próprio corpo masculino (ou, pelo menos, certas partes dele) deixa de corresponder às ordens do pensamento (isto, quando não é o próprio pensamento a mandar todas as ordens às favas). E os efeitos maléficos de tal proximidade não se ficam por aí! Era o ficavas! Como se não bastasse tamanha insolência do próprio corpo ao qual se dá ordens desde sempre, os homens (os verdadeiros mártires, claro está) ainda dão consigo, não poucas vezes, a deambular na eterna dúvida de não saberem se essa tal de vagina não será antes um disfarçado comando à distância, embutido sorrateiramente no corpo feminino pelo Criador, que serve para controlar o corpo masculino através da recepção de impulsos (sejam eles quais forem) captados por uma antena receptora estrategicamente atarraxada no homem, à qual, em termos técnicos, se atribui a designação de “pénis”. Se esta possibilidade fosse devidamente considerada, sem o evidente escárnio da comunidade científica (uma cambada de presunçosos!), originaria um grande tratado académico de incalculável valor sociológico que, seguramente, explicaria muitas questões essenciais no que concerne ao relacionamento entre homens e mulheres (assim, de repente, não me ocorre nenhuma questão que seria esclarecida, mas isso também não vem a caso, que o que interessa mesmo é o valor argumentativo da afirmação). Enfim. A arrepiante questão que se impõe é esta: “Serão os homens (hetero) uns acólitos involuntários da extensa doutrina de caprichos professados pelas mulheres (hetero e afins), calculada e friamente comandados à distância através de uma implacável e assustadoramente eficaz tecnologia sem fios?” Uma questão assaz pertinente! Eu sei a resposta mas, infelizmente, é coisa que não posso revelar. Tenho… de… obedecer… aos… impulsos! (há que manter a ilusão do controlo). (raios! O parêntese anterior não era para escrever!).

Cão Sarnento.

O faro das fêmeas

2008-11-17T17:22:00.002Z

Coisa mais fraquinha! E pronto, não fosse eu um bocado tagarela (é fazer o favor de conotar com eloquente), isto seria tudo o que haveria para dizer acerca do faro das fêmeas. Mas como sou mesmo tagarela (eu até prefiro a expressão linguareiro, mas se calhar ia ter de explicar o seu significado, e talvez aproveitar para fazer algum trocadilho incrivelmente bem sacado, mas… náh!) … voltando ao raciocínio… como sou mesmo um bocado linguareiro (pronto, teve de ser), até vou espalhar por aqui uns brindes de maravilhosas tiradas de lógica irrefutável e, quiçá, transformarei as minhas sábias palavras numa brilhante alocução filosófica. Pois bem, vou directo ao assunto. A cavalo ou a mariconço? Afinal, qual é o odor que o nariz das mulheres prefere detectar num homem? O cheiro a cavalo é… bem… (como é que hei-de explicar isto a quem não sabe realmente como cheira um cavalo? Bem, tenham em mente o cheiro a sovaco sem desodorizante depois de duas horas de ginásio… dá para fazer uma ideia bastante simpática da dita fragrância). O cheiro a mariconço é… (raios! Os mariconços são tantos por essas ruas que é verdadeiramente difícil identificá-los a todos com o mesmo rótulo… é lavanda, é pinho, é… é… flores do campo… raios!). O melhor mesmo é abordar a questão em outros termos. Um homem a cheirar a corpo, a pele, a quente? Um homem a cheirar a amaciador de roupa, a perfume, a fresco? Qual, hã? (devo esclarecer que não pretendo realmente que me respondam, uma vez que eu mesmo me vou encarregar de o fazer). Ora vejamos… um homem a cheirar a corpo não é necessariamente mau. Se os cuidados de higiene forem regulares (qualquer coisa que inclua um banho diário ou, vá lá, sem grandes exageros… dia sim, dia não), já é o suficiente para não fazer as flores murcharem nos vasos. Pessoalmente, eu gosto do cheiro da minha pele. A parte do “quente” foi só uma mensagem manhosa para iniciar o motor de arranque da libido e deixá-la a trabalhar no subconsciente de quem quer que leia isto. Mas vejamos também o outro lado… um homem a cheirar a amaciador de roupa também não é necessariamente mau (isso, se excluirmos os indicadores lógicos de que poderá ser um panhonhas casadinho, ou um pendura da mãezinha que lhe trata da roupa, ou aquilo a que algumas pessoas, já de si dementes, chamam de “doença”… mas, pronto, também pode ser apenas um tipo que não goste de andar a cheirar a mofo ou a naftalina). Pessoalmente, o cheiro de certos perfumes também me agrada. Mas, nesta questão, confesso que me confundo um bocado. Quero dizer, se um perfume de homem me agrada, é natural que também agrade a outros homens. À partida, pode parecer não haver qualquer motivo para confusão. Ai não que não há! Então vejamos… é claro que convém o homem gostar do perfume que usa mas, sejamos honestos, essa não é mesmo a prioridade… o objectivo é agradar às mulheres. E se um homem erra na escolha do frasquinho e anda por aí a cheirar a… a coisa boa para outros homens? Pode muito bem ser atacado à traição em alguma esquina (ou em qualquer outro lugar sem conotações ambíguas). E o lixado da coisa é que nem sequer adianta usar secretamente perfume de mulher (que, supostamente, também agrada às mulheres) porque, alegadamente (para não repetir supostamente), ainda agradará mais aos homens. Ah! A parte do “fresco”… aaa… isso foi apenas para servir de oposição a quente, já que estava a tentar fazer uma distinção, e tal (Ok, pode não ter sido essa a razão, mas eu invento as baldrocas que bem entender). Hum… fazendo um apanhado, acho que as mulheres gostam mesmo é de encostar o queixo entre o pescoço e o ombro (algures na zona da clavícula) de um homem, fazerem o seu “snif” hormonal (ou qualquer outra expressão que entendam mais romântica) e pensarem lá para elas: “Hum… que cheirinho bom! Não sei o que é, mas é mesmo bom!” E é precisamente aí que o faro das fêmeas falha! (aposto que não esperavam por esta dramática reviravolta quase no fim do filme). E falha porque as mulheres farejam directamente com o cérebro sem passarem grande cartão ao órgão sensorial que existe precisamente para efeitos farejadores (além de contribuir para caras bonitas… e feias, já agora). Hello! O nariz está mesmo na frente dos olhos, ó mulherio! É que o cérebro das mulheres (ou a falta dele) faz com que elas deixem os homens passarem na inspecção, mesmo quando as coisas não lhes cheiram bem (sim, acabei de utilizar um trocadilho de profundo e considerável valor metafórico… treinem palavras cruzadas e depois resolvam a charada). Sabem, é que o cérebro tem um defeito que o torna absolutamente imbecil em questões de percepção sensorial: frequentemente, dá-se a liberdade de se estar perfeitamente a marimbar para os sentidos básicos que restaram do longínquo passado do instinto animal. E pronto, é dessa maneira que, às vezes, as mulheres dão consigo a gostar de um homem que, apesar de tomar banho, usar perfume (ou o simples desodorizante, vá), cheira a cavalo de estábulo sobrelotado. Mas isso também acaba por não incomodar por aí além a muitas mulheres… desde que o homem saiba galopar e as monte como a umas éguas. (esta afirmação foi mesmo para desafiar soco… o que não invalida qualquer eventual sapiência contida nas entrelinhas). Resumindo (desta vez é para valer): mulheres, às vezes, os homens não cheiram assim tão bem… vós é que “pensais” que cheiram. (pronto, certas pessoas menos informadas acerca deste fenómeno de má percepção sensorial também lhe podem chamar amor, ou lá o que é).

Cão Sarnento.

Eu, polígrafo

2008-11-13T10:12:00.000Z

Foda-se! Odeio que me mintam! Mas a vida é mesmo assim … haverá sempre quem nos tome por lorpas. Lorpa é coisa que não sou (só para deixar claro aos lorpas). Até as células mortas que me saem da pele todos os dias possuem inteligência suficiente para não ficarem a meter nojo à espera do banho. Quando eu sei que me mentem, isso esgana-me por dentro! Encolhe-me as entranhas e ferve-me o estômago em ácido (e essa é apenas a leve sensação de ardor que sinto no início). E por que razão a mentira me é assim tão cáustica? Tenho mesmo de responder a isso? Não é cáustica para toda a gente? Não! Foda-se! Não, não é! Há quem não se importe de comer com ela nas trombas todos os dias. Well, not me, caralho! (não há expressão alguma em inglês que supere o bom e velho caralho). Há até quem diga que eu estou sempre com o caralho na boca (riam-se lá do trocadilho imbecil, se assim o entenderem) mas, por mais que a minha heterossexualidade se vomite toda com a simples ideia de tal circunstância, eu preferiria estar com um caralho entalado na boca do que cuspir mentiras à boca cheia, como quem dispara caroços de cerejas como arma de pressão, à laia de coisa pequenina e sem importância. Pois bem, agora imaginem que um desses caroços de cerejas cuspidos acerta em cheio num olho de alguém. Lá está. Aí já é o caralho! Deixa de ser coisa pequenina e sem importância, porque essa porcaria arde que se farta e faz tremer a vista. Principalmente, se esse alguém deixou bem claro que não gostava de testemunhar essas ditas cuspidelas, e pediu antecipadamente, e com muita educação, que não se cuspisse na sua direcção. Depois disso, normalmente, a educação vai-se para parte incerta. Pelo menos, na grande maioria dos casos. No meu caso não é bem assim. Acontece que, mesmo abominando que me mintam, às vezes, eu permito educadamente que o façam. E (isto pode até parecer difícil de entender mas) permito-o ainda mais às pessoas de quem gosto. É que a mentira azeda-me e deixa-me um autêntico cabrão! (já passo a explicar a cabronice). É o seguinte… se a pessoa que me mente não me interessa particularmente, tão-pouco me interessarão as eventuais mentiras que possa cuspir na minha direcção. Os meus reflexos caninos permitem-me esquivar dos caroços de cerejas com relativa facilidade e eficácia. O problema é quando a pessoa que me mente está cá dentro do peito do Cão e merece (ou merecia até ao momento da mentira) a minha consideração. É que a coisa funciona assim: quando farejo a mentira (normalmente, nos primeiros instantes em que o caroço da cereja é cuspido na minha direcção), eu deixo a tal eventual pessoa estimada falar, enquanto penso cá para mim: “Mau! Isto não me está a cheirar nada bem!” (faro de cão, é importante que não se esqueçam). Mas no início é apenas uma impressão que fica. Sem a confirmação será sempre e apenas uma suposição. Acontece que logo que o instinto me faz latejar uma suposição dessas dentro dos ossos do crânio, o animal torna-se sacana na busca da confirmação e começa a dar corda para a eventual pessoa mentirosa se enforcar. E é com considerável tristeza que admito que acabo por assistir ao desagradável enforcamento na primeira fila, mesmo em frente à forca. Fico para ver até que ponto uma pessoa estimada (que dizia estimar-me de igual modo) pode ser falsa como uma nota de quinze euros. É uma lição difícil mas, se a aprendermos direitinho, facilita a aprendizagem das lições que se seguem. Além disso, há uma certa justiça poética no acto de permitir que a pessoa mentirosa se enrede nas malhas furadas das suas próprias mentiras. Depois, fico “insensível e distante”. Pelo menos, é o que me dizem os fantasmas das pessoas mentirosas depois de se suicidarem por asfixia com a boca cheia de caroços de cerejas. Sim, deve ser mesmo isso… grande cabrão que eu sou! Como é que eu pude deixar que me mentissem sabendo que me mentiam? Como é que eu fui capaz? Sim, têm mesmo razão essas pessoas afantasmadas coitadinhas… Sabem que mais? Têm é mais sorte do que merecem por o Cão não ser vingativo!

Depois da primeira mentira, a segunda é imunda… já não se retira… é mais fácil de dizer, e a terceira já é mesmo verdadeira. Jura-se que é verdade com toda a vontade. A verdade torna-se maldade e o amante, esse, não esquece… arrefece e vai-se curar do corte, procurando alguma verdade que lhe calhe em sorte, em qualquer lugar distante, longe da mentira marcante… (apeteceu-me dizer isto antes de acabar… para não pensarem que é só caralho para aqui e para acolá… e quem o pensar tem bom remédio… um supositório de 20cm no esfíncter… com a forma dum caralho!)

Cão Sarnento.

Instruções de montagem

2008-10-10T17:11:00.000+01:00

As primeiras peças são para montar com cuidado. Carinho no rosto, festinha onde mais der jeito. Beijito na sobrancelha, escorrengaço para o canto da boca. Massagem “como quem quer a coisa” nas mamocas (se as encontrar), apalpadela desconfiada nas nádegas (estão lá sempre). Tudo muito bem encaminhado com jeitinho, que é para não assustar a criaturazinha feminina largamente conhecida pela designação de “gaja” (que, em latim, significa “gaja”… se tiverem suficiente sentido de humor). Ora, isto é tudo muito bonito, mas a coisa não vai mesmo lá com instruções. Ao fim e ao cabo, faz-se sempre o que se faz com o móvel que se comprou desmontado numa Moviflor qualquer, passando logo para a montagem do dito cujo, presenteando as respectivas instruções de encaixe das várias partes com um mui excelso marimbanço. É claro que, já a meio do vamos a isso, começa a crescer aquele nervoso miudinho de quem não percebe patavina de onde deve encaixar o quê e, como uma criança contrariada por ter de admitir que não consegue montar o brinde do ovo kinder, lá se recorre por fim às malfadadas instruções de montagem. Pois tudo muito bem, sim senhor, mas… as gajas não trazem com elas as devidas instruções, com as respectivas ilustrações, de onde se deve encaixar o quê. As instruções de como se monta uma gaja devem vir sempre com quem? A assustadora realidade é apenas uma: com o gajo que a monta, claro está! Acontece que, por piada cósmica, ou qualquer outra brincadeira de entidade metafísica, a maior parte dos gajos também nem sequer sabe montar o tal brinde do ovo kinder (e esse até vem com instruçõezinhas coloridas). Nesse infortúnio predestinado de autêntica tragédia grega, resta às gajas a complicada tarefa de trazerem com elas as suas próprias instruções que lhes ensinem a montar os gajos. (só um momento, enquanto me engasgo a rir… tanto pelo trocadilho como por tudo o que é subentendido na expressão). É claro que tem de haver uma incomensurável dose de frustração perto da qual os Himalaias não passam de um montículo de terra peneirada pelas formigas. Frustração de ambas as partes, claro está. Da parte das gajas, porque mal sabem para elas quanto mais para ensinar aos machos imbecis que só sabem balbuciar “sim… isso!” quando, por si mesmos, nunca eles chegariam ao tal “isso”. Da parte dos gajos, porque, por mais que as esforçadas fêmeas os tentem ensinar, eles simplesmente desligam o cérebro e não pescam nada daquilo que se fez em atabalhoada velocidade supersónica, acabando por perder os sentidos quando a aceleração cardíaca atinge mach 5. É aí que o gajo vira para o lado todo satisfeitinho, na sublime ignorância de um sorrisinho, e adormece alheio ao facto de que, se fizesse alguma coisa pela vida, montar uma gaja (ou ser montado por uma, vá), seria infinitamente mais divertido. Entretanto, a gaja que se quilhe (um eufemismo para a palavra do “f”, está bom de ver). Resta-lhe pegar no comando, ligar a TV e apanhar a meio um episódio do CSI. Talvez aprenda com se desfazer do corpo deitado ao seu lado sem deixar rastos nem suspeitas. OK, vou admitir que a maior parte da frustração vai mesmo para a gaja. E, já agora, para mim um bocadinho também… mais tarde ou mais cedo, acaba por me calhar uma dessas fêmeas que foram muito mal encaminhadas, por essa cambada de incompetentes, na complicada arte de montar mecanismos que não param quietos durante o procedimento. Ou seja, a batata quente sobra cá para o rapaz. Isso sim, dá raiva na saliva deste Cão.

Cão Sarnento.

Tea for two

2008-10-07T17:21:00.001+01:00

“Sim, meu amor, para sempre!”, e depois ala que se faz tarde! É! É mesmo assim que nos despacham, acabando por desaparecer do quentinho dos lençóis, todas as pessoas que nos prometem mundos e fundos, sabe-se lá com que intenções. Se, desde o início, foi apenas coisa de cama, perfeitamente esclarecida e sem equívocos de melodrama com enredo simplista de celofane, não há enganos a perdoar nem mentiras/verdades para atirar às respectivas trombas da respectiva outra pessoa. É assim e mais nada. Foi só uma cambalhota rebolada com prazer de parte a parte (se a coisa correu bem), e não houve cá secretas intenções de casório num qualquer domingo soalheiro de Agosto carregado de irritantes casamentinhos de emigrantes (nada contra os imigrantes e seus respectivos casamentinhos, mas temos de convir que ainda restam mais onze meses úteis no ano para o raio do nó… do laço, da gravata, da forca, ou lá da metáfora que mais entenderem apropriada). Mas, pronto, prontinho, prontidão… a vida é assim, quer queiramos ou não (apeteceu-me rimar… e depois!). Não adianta ficar na manhã seguinte a carpir choraminganços de triste pessoazinha enganada por cima da solitária xícara de chá (ou qualquer outra bebida perfeitamente inútil na cura da tristeza, mas com ilusórios efeitos placebos para o que quer que seja que mirra o pensamento e derreia o corpo). Depressão? Deixem-me que lhes fale do que é depressão. Depressão é sermos tão deprimentes que, sempre que estamos no meio de uma multidão, o pássaro nos caga sempre a nós na coroa de cabeça. Maior depressão ainda é ser a única pessoa no meio de um enorme deserto, como uma vastidão do caraças em redor, e o tal pássaro cagão soltar o seu projéctil kamikaze que acertará mesmo em cheio na mona deprimida da tal pessoa deprimente. Depressão é doença? É. É, sim. Uma doença do caralho, se me permitem a caralhada (se não me permitem, permito-me eu, que é a permissão que me interessa para dizer o que bem entendo). Ai Jesus, que a minha cara-metade anda a completar-se às escondidas com outra metade qualquer! Ai Jesus, que as minhas finanças são o equivalente histórico à Quinta-feira Negra! Ai Jesus, que nunca passarei férias naquela paisagem de postal! Ai Jesus, que o mundo inteiro está contra mim! Ai Jesus, que estou com entradas na testa! Ai Jesus, que parti uma unha! Ai Jesus, que ai Jesus! Tenham tino, pá! (e já agora, essa cena do “Ai Jesus” é só mais uma acha altamente combustível para toda essa fogueira deprimente). Se balir o nome do divino gajo não se adiantou a ele próprio, o que acham que adiantará a alguém? Néris di pitibiriba! (ou lá como esta treta com sotaque brasileiro que significa “nada” se escreve… eu ainda era um espermatozóide de infantilidade quando ouvi a expressão numa novela qualquer). The bottom line is… weeping over past fucking people who didn’t give a pubic hair about us it’s just stupid. Ou, se preferirem em língua de gente: pá merda com isso! Deprimido fico eu ao perceber que as pessoas encontram o seu Fim Do Mundo pessoal ao virar de cada esquina, no mais pequeno obstáculo do dia-a-dia. Ganhem lá espinha dorsal! E… ficar a pingar autocomiseração sobre xícaras de vapor que arrefece, a remoer afectos que não existiram… isso é coisa de gente que não sobrevive ao quebrar de um prato com defeito de fabrico, comprado à dúzia numa qualquer loja dos chineses.

Cão Sarnento.

Cantigas de embalar

2008-09-22T13:40:00.000+01:00

O ir e o voltar da sanidade… essa percepção da razão que nem sempre fica quieta no sítio onde mais chamamos por ela. A dúvida! Essa sim, a maior tortura. A assassina de rosto encoberto por vontades que não são nossas nem pertencem a ninguém. Raramente deixamos de nos perder no caminho quando vamos mais além… atrás de alguém. Isto de caminhar pela areia molhada, seguindo a saliva do mar, é percurso que deixa marcas no coração… tem de se caminhar a sós, seguindo as próprias pegadas. Para seguir as próprias pegadas só andando para trás. Esse caminho leva-nos apenas aonde já estivemos, revisitando os lugares do passado onde já vivemos. Matamos saudade das boas decisões. Bebemos uns copos com as más. Rimos de ambas. Com ambas. Não podemos deixar-nos levar pela xenofobia dos erros. Serão nossos para sempre. Não adianta renegá-los para guetos obscuros onde a amnésia governa com punho de ferro e vontade inflexível. O que estou a dizer? Muitas coisas que fazem sentido para pouca gente. Nada que interesse. Não falo para ninguém para além de mim. Se calhar não é verdade. Se calhar é mentira… Não ser verdade não é bem a mesma coisa que ser mentira. Não quero explicar isto. É coisa que não se disseca em cima de mesa de inox com pequenos ralos por onde se escoa o sangue morto. É coisa para se entende sem explicações. É coisa que é coisa. Poucas coisas são realmente coisas. É difícil ser-se coisa… acaba-se por não ser coisa alguma.
Coisa disforme e sem sentido
Que é barro negro por moldar
Nas mãos grossas do oleiro
Um ser nem livre nem contido
Onde cresce a vontade de recriar
Aquele nosso amor primeiro
São estas cantigas de embalar que nos adormecem a razão. Levam-nos a capacidade de sermos adultos. Devolvem-nos a meninice dos melhores anos e trazem-nos de volta a falta de vergonha que nos deixa dormir no chão. É bom dormir no chão. Não por necessidade, mas por vontade. Aproximar a orelha à terra e ouvir o seu pulsar. Encostar o rosto e sentir o calor do seu ventre. É impossível não querer regressar lá. É uma união sexual com tudo o que existe. É o sentir da carne mesmo não sendo carne. É o sentir do corpo sem fazer distinção entre homem e mulher. É sentir por sentir. É querer o que se quer. É dessas coisas verdadeiras que as pessoas se esqueceram de sentir falta. É mais um entorpecimento do que um esquecimento. As pessoas não sentem que sentem falta disso. É como a carne entre duas pessoas que se gostam. Nessa comunhão, sexo nunca é apenas sexo. As palavras não importam. Quando o querer é verdadeiro, amar e foder significam exactamente a mesma coisa. E esta é coisa que não se explica. Falta sabedoria às palavras. Às palavras inteligíveis sujeitas ao sufoco das regras. Quando os corpos se unem pela vontade e pelo querer, as regras vão-se para os primórdios animalescos da verdade humana. Vão-se para esses tempos recuados em que as palavras não enganavam. Em que os grunhidos e os gemidos faziam justiça às emoções que moviam os corpos. Que falta me faz o animal! Que saudades do primitivo. Eu sou isso. Cá dentro, em mim, sou. A tal fera que arreganha os dentes na máxima contracção muscular do orgasmo. Arqueio as costas numa obrigação ditada pelo momentâneo devaneio do cérebro. Mas, depois, regressa a racionalidade. Olho para a pessoa que me fez vir. Veio-se comigo, num qualquer ideal de sintonia que raramente existe de verdade. Olho-a nos olhos e sinto logo a falta desses instantes que já se foram. Esses instantes em que a outra pessoa foi tão irracional como eu. Sinto falta, porque as palavras voltam. Voltam sempre. O que me rouba não são as palavras, mas sim os significados complicados que elas trazem consigo. Olho a pessoa que me deu o seu corpo e aceitou o meu, e entristeço. A fera que vi nos seus olhos já não vive lá. Mesmo o reflexo de mim… esse já não sou eu. “Oh! Numechateies!”, diz-me essa pessoa com olhos de fera adormecida. Sorrio. Apenas sorrio. Cá dentro, a fera sobe ao mais alto penhasco anoitecido para uivar à lua cheia… mas apenas cá dentro, dentro de mim. Por fora, sorrio. Apenas sorrio.

Cão Sarnento.

Capuchinho Vermelho

2008-09-01T16:00:00.000+01:00

“Avozinha, porque tens uma boca tão grande?”, pergunta a miudinha estúpida (ou míope) que não vê logo que o raio da velha é um lobo disfarçado. “Ora, minha netinha… PARA TE COMER MELHOOOORRR!”, responde o lobo (mau?) logo antes de comer a adolescente parva de uma maneira não especificada. Evidentemente, o mau da fita nessa história da carochinha (sem carochinha), é o lobo. Errado! Está perfeitamente claro que o bicho é vítima do mais profundo preconceito social. Então, já pararam para reflectir um bocadinho acerca da realidade dos factos que, por sua vez, são fictícios? “Nariz tão grande! Orelhas tão grandes! Olhos tão grandes! Boca tão grande!” Que porra! Será que o raio da rapariga sofria daquela doença esquisita em que a pessoa apenas consegue identificar partes do rosto mas não o rosto em si, como um todo? O que era, afinal, necessário para que ela percebesse que quem lhe falava era um lobo? (já nem vamos tentar interpretar o facto de o lobo falar). Também há que considerar a possibilidade de a tal avozinha ter sido um soberbo exemplar da mítica “mulher do norte” (pensem em montanhas e no Bigfoot) e que as semelhanças entre ela e o animal possam de facto ter induzido em erro um par de olhos mais desatentos. Mas estas e outras interpretações semelhantes apenas poderão fazer verdadeiramente sentido nas cabecinhas das pessoazinhas inocentinhas. Vamos lá abrir os olhos para a realidade e chamar as coisas pelos nomes. A Capuchinho Vermelho era uma grande cabra, isso sim! Melhor será dizer… uma inacreditável cadela dengosa! Oh, sim! Porque, depois de analisar bem a história, torna-se evidente que a vítima no meio disto tudo foi nada mais, nada menos, do que o próprio lobo. Foi uma jogada muito bem pensada! Na verdade, a avozinha nunca existiu. Foi tudo invenção da menina (que não era assim tão parva). Quando o lobo a encontrou no meio da floresta, ela convenceu-o de que ia levar à avozinha uma bodega qualquer dentro do cestinho. Quando o lobo atalhou caminho e chegou à casa da velha, não a encontrou, claro está. Mas, uma vez que já tinha entrado e já, decidiu disfarçar-se da imaginária carcaça mirrada e enfiou-se na cama à espera da menina inocentinha. Menina inocentinha uma grandessíssima e refinada porra! A Capuchinho era lá uma menina! Era uma mulher muito bem feita, e ainda mais safada, isso sim! De onde acham que vem a expressão: “Mas afinal pensas que isto é a casa da avó, ou quê!” (pronto, talvez não venha da história do Capuchinho, mas apeteceu-me usá-la como argumento de retórica). O lobo é que caiu no conto do vigário. E esta é uma extraordinária analogia (evidente) retirada da minha genial capacidade interpretativa (também evidente), que pode ser aplicada ao comportamento que as mulheres dos tempos modernos adoptam em relação aos homens (digo, aos machos incautos, e com a mania balofa de que são wise guys). Os machos que acham que são espertos olham para as meias altas da menina e vêem uma adolescente que será uma potencial presa fácil. Os machos que, efectivamente, são espertos, olham para as meias e espreitam sorrateiramente por baixo da saia, para verificar se estão presas por um cinto de ligas. Mais vale desconfiar e verificar do que presumir e cair. Se o lobo se tivesse dado ao trabalho de espreitar para dentro do cesto, certamente que teria achado estranha a presença de duas marcas diferentes de lubrificante, preservativos sortidos e um dildo com medidas respeitáveis. Hoje em dia, são as meninas inocentinhas que abocanham (façam lá a piada manhosa que entenderem) os machos com mau nome na praça. Chamam-lhes um figo (ou qualquer outro fruto com fama exagerada de coisa boa), e os desgraçados às vezes nem sabem o que os atingiu. É a evolução dos tempos. Cada vez há mais Capuchinhos Vermelhos por aí, e também abundam os lobos que se disfarçam de inocentinhos, alheios ao facto de que, na realidade, são eles que estão a cair na esparrela. É viver e aprender. Felizmente, sou Cão.

Cão Sarnento.

Amantes de cristal

2008-08-14T10:55:00.000+01:00

Complementos ou substitutos? Eis a questão. Mas, questões, há muitas. Como por exemplo: por que raio muitas mulheres insistem em brincar sozinhas quando, na verdade, o que não faltam são homens a quererem entrar na brincadeira? Custa assim tanto dizer “vamos lá a isso, que a brincadeira é danada de boa e até dizem que faz bem à saúde”? Custa? Oh, não, credo! Isso não, que vão pensar que são fêmeas fáceis, putéfias e afins. Deixem-se lá de lugares-comuns arcaicos, que as palermices do milénio anterior não fazem cá falta neste que está nos primórdios. É certo que eu aprecio um bom desafio (mulher que aquece, arrefece e volta a aquecer, e tal), mas, a bem da honestidade, esse jogo do “chega para cá e agora põe-te a milhas” torna-se verdadeiramente aborrecido quando, à partida, ambos percebem que o que interessa é a parte do “chega para cá”. É claro que vai haver sempre os tais defensores dos “bons costumes e da moral”. Quanto a isso, não há nada a fazer. É o karma da Humanidade. Sugiro que esses tais pobres machos se enrabem todos em fila indiana até fazerem um círculo em volta das suas pobres fêmeas, que se verão obrigadas a coçar os respectivos grelos com os seus deditos (sim, porque não há honestidade para arranjar um brinquedinho), desejando por tudo quanto lhes é mais sagrado estarem fora do círculo de panascas, onde há homens que conhecem brincadeiras que vão além de brincar aos sodomitas. Não que haja algum mal em brincar ao faz-de-conta, fingindo que se é um qualquer habitante da bíblica Sodoma… cada um faz o que bem entender com o orifício situado entre os seus nadegueiros. Cada um é como cada qual. Mas confesso que quase me aborrece a mania pandémica de as mulheres insistirem em mandar que os machos interessados vão mas é levar no cu quando, no pensamento, as queima a vontade vulcânica de lhes oferecerem o próprio. Em vez de o fazerem, vão para casa colocar o dildo de cristal na boquinha para humedecer e aquecer muito rapidamente, enquanto a vontade do pecado não se vai. Logo a seguir enfiam-se na banheira, com espuma de sais até ao pescoço, para lavar o que resta dos “maus pensamentos”. Acontece que essas fêmeas asseadas se esquecem sempre de lavar numa parte que, em crianças, somos martirizados para nunca esquecer… lavar bem atrás das orelhas. Lá, pertinho da nuca, onde nascem os pensamentos que nem o mais potente gel esfoliante consegue desbastar. Fechando o círculo (não, não é o tal dos panascas moralistas), e voltando ao início… se os tais amantes de cristal (ou plástico, ou silicone, ou borracha, ou couro… e o que mais o Marquês de Sade pudesse imaginar) são complementos, venham eles que, em boas mãos, a brincadeira agradece. Mas se forem substitutos, bem… boa sorte quando chegarem ao ponto de lhes dizerem “pára” quando, na verdade, a última coisa que querem fazer é parar. Em questão de substitutos, quem manda é a mãozinha. E quando se chega ao ponto em que o macho deveria parar por momentos, para prolongar a agradável tortura, a mão da fêmea acelera e despacha a coisa como quem tem de tomar café à pressa, já com vinte minutos de atraso para picar o ponto no trabalho. Mas, enfim… repetindo a velha máxima: cada um é como cada qual… uns são de plástico, ou silicone, ou borracha, ou couro, ou (requinte dos requintes) até de cristal!

Cão Sarnento.

Não me ames assim

2008-08-13T17:33:00.000+01:00

Hoje apetece-me falar de coragem. Apetece-me ajoelhar-me no chão, bater com a testa no pavimento várias vezes, em adoração a uma divindade silenciosa dos tempos modernos. A divindade é, obviamente, a “coragem”. Lamentavelmente, tal como todas as divindades, a coisa carece de provas e verificação científica, não é? Bem, na verdade, não é exactamente assim. Esta divindade dos tempos modernos existe de facto, e os seus adoradores crescem a olhos não vistos (sim, eu disse “não vistos”). Esta divindade é adorada pelos seus seguidores de um modo bastante peculiar, que consiste basicamente em… qual é mesmo a expressão adequada?..ah, sim… “porrada pró lombo”. O mais alto ideal dos seguidores desta religião florescente é o evidente “até que a morte nos separe…” (uma vez que a Justiça é lerda, e de outro modo não vejo jeito… mas isto já sou eu a divagar). O dogma fundamental de tão elevada doutrina é uma ideia muito simples: “A violência doméstica não existe”. E sabem que mais? Todos começamos a acreditar nessa mentirola professada pelos decanos ignorantes da vidinha desgraçada e amordaçada. E mesmo aqueles pobres diabos que se julgam no direito de dizer, “ah, e tal, essa vossa religião é uma treta de jumento com palas nos olhos” são facilmente silenciados com a filosófica arma secreta: “entre marido e mulher, ninguém mete a colher!” (a simples lógia, que nos permite concluir que uma reles colher não impede ninguém de levar na tromba, facilmente expõe a imbecilidade inerente a tal comentário). Apesar do meu elevado entender em matéria de relações interpessoais, confesso que não compreendo onde esses crentes corajosos vão buscar tanta fé para se manterem apegados a uma religião tão exigente. Se calhar sou eu que apenas não vejo a sublime verdade (para os fiéis seguidores, são sempre os outros que não vêem… o que quer que seja que eles “imaginam”… que, na maior parte das vezes, cinge-se apenas ao raio que os parta). Pois bem, chamem-me retrógrado, se assim o entenderem, senhores seguidores da tal “fé coragem progressista perfeitamente normal dentro de quatro paredes conjugais” (… a ver se eu não me estou bem a defecar para o que assim entendam), mas é que, simplesmente, não me entram na cabeça duas coisas, a meu ver, bastante ilógicas: a) por que razão o homem bate na mulher; b) por que razão a mulher se deixa bater. Podem explicar-me? “Ah, e tal, não é bater… não é. Acontece que todos os casais têm desavenças.” Pois… deve ser mesmo isso… apenas uma questão de semântica. Pronto, Ok… também há mulheres que batem nos homens, é certo (o que, a meu ver, até está muito bem para essas coisas de igualdade de direitos, e isso), mas como a percentagem dessa ocorrência é tão ridícula como a própria ocorrência em si, aqui fica a nota de rodapé, a bem da justa menção dos dois lados da questão. Lamentavelmente, a questão não tem apenas dois lados. Ai pois não tem, não. Esta religião dos tempos modernos é um raio de um polígono que tem mais faces do que um esquizofrénico sob o efeito de LSD. Essas são as faces a quem a religião coragem mais exige fé. Pois esta doutrina de “não meter a foice em seara alheia” é daquelas que se propaga às custas de sacrifícios cerimoniais. No início, eu disse que me apetecia falar de coragem, mas só tenho falado de cobardia, não é? Bem, a tal coragem que publicitei referia-se àqueles que realmente precisam dela… as tais vítimas cerimoniais desta religião silenciosa dos tempos modernos… os filhos. Os restantes, esses, mantenho o que disse… ajoelham-se perante o altar da coragem mas, na hora de sofrer, preferem sacrificar as vítimas da sua cobardia. Raios! Deve andar no ar algum vírus mirabolante, que não sei o que me deu para escrever isto… na verdade, eu só queria dizer uma frase: “fechar a mão e bater é feio… fechar os olhos e negar é monstruoso.” Era só isso.

Cão Sarnento.

The Devil in me

2008-07-19T10:17:00.001+01:00

Há um ditado sacana que diz: “Good girls go to heaven. Bad girls go everywhere.” Para quem não percebe lá muito bem a língua dos “camones”, quer isto dizer que a parte do mulherio que anda com o pito aos saltos é que se safa (OK, já sei que a tradução não é propriamente ipsis verbis… latim, e tal…) É claro que não vou estar agora a criticar o puritanismo de ninguém (cada um desperdiça a sua vida como bem entender). E tão-pouco vou começar a cantarolar hinos à promiscuidade (hoje não há mais borlas para ninguém… já chega a figurinha manhosa de Demo com que apareço na ilustração). O que eu vou fazer é admitir uma coisa muito simples… às vezes, é bom ser mau! (sim, sim, é isso mesmo que escrevi! Não me chateiem com moralismos pirateados que se compram nos marroquinos da feira semanal!) Digam o que disserem, os panhonhas (bela palavra!) simplesmente não são os homens da vida de ninguém! Há que admitir com toda a honestidade! Homem que é homem… (OK, esperem… esta expressão é um machismo imbecil… outra abordagem). Um macho que tenha as amêndoas devidamente acondicionadas no saquinho sabe bem que a mulher que quer para mãe dos seus filhos não é necessariamente a mulher da sua vida (e acrescento um vice-versa duplo… só para me rir). Para mãezinha, serve a boa dona de casa muito prendada (as prendas incluem cozinhar como um chefe francês, arrumar como um batalhão de mulheres-a-dias, e ver as suas telenovelas de boca calada!). Boa mãe. Boa dona de casa. Boa esposa. Isso é muito. Muito mais do que se imagina mesmo! Mas nem sequer soa mais alto do que um suspiro da tal “mulher da minha vida”. Pode parecer injusto (e, se calhar, é), mas a realidade opressora de ser uma “boa mãe” aniquila a boa-vontade de conseguir reunir paciência para enfiar um corpete asfixiante e um cinto de ligas que magoa as coxas de um jeito muito pouco estimulante. E se juntarmos a essa receita um maridinho panhonhas q.b., ficamos com o guisadinho deprimente do costume. Normalmente, desse tipo de relação, para além dos filhos que representam uns quaisquer pontos estatísticos percentuais, só há uma outra coisa que realmente nasce… um belo par de cornos na testa de um dos respeitosos cônjuges (ou de ambos). Diz o senso comum que, normalmente, é a mulher que leva o troféu. (o senso comum sabe lá o que diz!) Já não seria a primeira vez que uma mulher se enrolaria comigo numa sessão muito carnal de coiso e tal, minutos depois de me ter dito que estava interessada em outro homem. Isto não é um juízo de valor, nem nada que se pareça (confesso que até me faz crescer uma pontinha de entusiasmo adicional… não é que seja necessário, entenda-se!). Mas serve apenas para demonstrar que o senso comum, no que diz respeito a conhecimento de facto, deixa muito a desejar quando está em causa avaliar as atitudes das pessoas. E quando as pessoas se sentem sufocadas pelas vidas que levam, e se apercebem de que a vida é realmente demasiado curta para se pensar duas vezes naquilo que se deve fazer sem sequer pensar, os valores subvertem-se mais rapidamente do que os direitos humanos na “República” Popular da China! E, ao fim de uma avaliação verdadeiramente racional, não é difícil percebermos que esses tais “valores” não valem assim tanto. Não, se tivermos de os manter com uma obrigatoriedade de consciência e não com a voluntariedade do coração. Se esses valores nos forçam, a inflação do cinismo e da hipocrisia deixam-nos pobres e a pedir. Mas a pedir para dentro, em silêncio, esperando… esperando… e esperando mais… até que um dia, o Diabo entra-nos no corpo e, fartos que estamos de “boas mães” e maridinhos panhonhas, o cão marca o seu território e a cadela coloca o nariz contra o vento. O ser humano jamais se livrará dos primórdios animalescos. Foi dessa lama ancestral que surgimos e é lá que inexoravelmente acabamos por regressar. A ilusão da civilização é apenas o agradável sumo natural de laranja que emborcamos para disfarçar o sabor amargo do ácido acetilsalicílico. Quem se aceita como é, com tudo o que isso pode ter de menos bom, e até vergonhoso, empurra o raio da aspirina garganta abaixo com água da torneira, mesmo que saiba a lixívia, sem esquisitices de criaturas domesticadas. Ter o Diabo no corpo não é só arder com a vontade de foder! O Diabo é muito mais do que isso! É a vontade de sermos verdadeiros com aquilo que queremos para nós e dos outros! Quando vive cá dentro, o Chifrudo diz-nos que ter cornos não é o fim do mundo! O danado ri de nós, e conta-nos um segredo. Diz-nos que o fim do mundo é um amor civilizado onde “ a boca da mãe que beija os meus filhos não me faz broches”.

Cão Sarnento.

Viúva Negra

2008-07-09T15:59:00.001+01:00

Isso de a fêmea comer o macho tem muito o que se lhe diga. A meu ver, qualquer macho que saiba reconhecer as coisas boas da vida não se importa nada de ser comido pela fêmea durante parte da cópula (só “parte”). Mas isso de ser comido depois da cópula é que… alto e pára o baile! Suponho que a generalidade das pessoas tem um conhecimento básico da existência de uma simpática fêmea aracnídea que dá pelo virtuoso nome de “viúva negra” (provavelmente, haverá uns quantos que não saberão de onde vem esse nome, mas esses também não interessam nem ao menino que nasceu nas palhinhas). Adiante. A questão, seus espécimes distraídos, é que a relativa superioridade física do macho já não está a fazer o seu trabalhinho como deve ser. Primeiro, a cada dia que passa, aumenta a quantidade de homens que não se importam de ser comidos pela fêmea durante a cópula (confesso que também tenho culpas no cartório, até certo ponto… uns minutos de passividade permitem um necessário descanso para aguentar a razoável conta de cinco ou seis seguidas), passando cada vez mais para as mãozinhas delicadas das mulheres o leme do barco do amor (uma evidente analogia para sexo suado e gemido, claro está). Mas isso até nem é mau de todo. Há que saber variar e aproveitar a maré. Acontece que o que se torna grave é o aumento da quantidade de machos que não se importam de ser comidos durante a cópula toda. Isso não! Isso não, pá! Tenham lá respeito pela digna reputação dos outros machos que gostam de fazer da coisa o proveitoso e justo “dar e receber”. É que, depois, elas tomam-lhe o gosto à dominância e daí podem surgir duas consequências distintas, mas ambas de inconcebível gravidade! Por um lado, podem começar a entender que, afinal, até gostam de mandar, e depois não querem outra coisa. E, então, seus pirilaus submissos, o que será feito da bela da palmada? Hã? Hã? Vão agora pôr-se de gatas, deixar que os papéis se invertam, e que as palmadas mudem de nádegas? E depois de o homem estar de quatro, com o campo de visão apontado no sentido oposto às mãos da mulher, o que é que a impede de cometer outros ataques traiçoeiros com o auxílio dos mais variados apetrechos? A coisa pode ter consequências seriamente dolorosas! E os apetrechos que existem, bem… seriamente dolorosas! Não é que as minhas nádegas desdenhem uma ou duas palmaditas de mãos femininas (sim, é preciso especificar), mas o que é de mais é erro. Já o dizia a avó caduca de alguém (e que, se calhar, nunca chegou sequer a dar uma palmadita no rabiosque do seu respectivo cônjuge). E, como se não bastasse esta aterradora perspectiva, resta outra ainda mais apocalíptica. Há que fazer a horrível pergunta: “E se, em vez de tomarem o gosto ao domínio que exercem, as mulheres acabarem por perder o tesão face à passiva submissão dos homens?” É que não estão mesmo a ver! Depois é que estaria mesmo o caldo entornado! Onde é que este muito justo Cão Sarnento encontraria uma fêmea que, em vez de aceitar uma saudável parceria, quisesse armar-se em dominatrix com apetrechos potencialmente dolorosos? E isto, no caso de encontrar uma das que tomasse o gosto ao papel de sexo dominante. Então e se eu desse de cara (entenda-se, de anca) com uma das outras? E se me saísse na rifa uma das que perdeu o interesse pelo vaivém da pélvis por causa das suas anteriores e medíocres escolhas, que a levaram a trocar fluidos orgânicos com espécimes frouxos? Santíssima Trindade e mais o Divino Amante! Não quero nem pensar! Qual holocausto nuclear, qual quê! Essa desgraça seria o proverbial embate do meteorito apocalíptico que levaria à extinção da espécie! (pelo menos, a espécie do Cão Sarnento). E toda essa hecatombe adviria apenas da passividade inerente ao facto de o macho se deixar comer pela fêmea durante a cópula. As vértebras da minha resoluta coluna até tremem ao ponto de se deslocarem em dolorosas hérnias discais, por saber que também há cada vez mais homens que se deixam “comer” pelas mulheres depois da cópula! Mas isso já é uma questão da mente e não do corpo. E deixem-me que vos diga (que remédio têm senão deixarem… that’s right, my blog!)… há um velho ditado hebreu que diz: “Sempre que um homem é comido pela mulher depois da cópula, há um rapaz que nasce para se tornar padre católico.” Toda a gente sabe que os padres católicos são homens que aparentemente negam “o que Deus lhes deu” (rio-me, pois claro!). Apenas por este indício, podem calcular a gravidade da conjuntura cósmica! OK, pronto… pode ser que não exista esse tal ditado… mas existem, de certeza, muitos homens a serem comidos pelas mulheres durante e depois da cópula. E se essa perspectiva não faz nascer mais futuros padres católicos, pelo menos, faz-me encolher os testículos no escroto! (não, também não é lá muito agradável).

Cão Sarnento.

Pop the cherry

2008-07-08T12:24:00.000+01:00

Perder a virgindade. Afinal, o que é isso? Qual a grande importância dos três vinténs? Se me perguntarem, possuir três vinténs não é assim tão grande fortuna. Ainda para mais se considerarmos o ridículo valor do dinheiro nos dias que correm. No que me diz respeito, não quero cá virgenzinhas para assuntos de dar à anca. Sem qualquer dúvida, prefiro alguém que já saiba muito bem o que quer e, por definição, o que não quer. Suponho que não seja lá muito agradável estar a meio do “vamos a isso” e a menina começar a dizer que, ah, e tal, afinal isto não é bem o que eu fantasiava… a tua pila é demasiado grande, ou demasiado pequena (sim, como se a virgenzinha tivesse mesmo termo de comparação para além do eventual dildo!). Mais vale encontrar uma fêmea experiente que me diga logo que dali não levo nada. Poupa-me o esforço de tentar levar o que quer que seja, e, honestamente, na minha escala de valores, tal atitude engrandece a mulher que possua suficiente segurança para demonstrar tal frontalidade. Suponho que muitos machos (pronto, talvez a maioria mesmo) tenham nas suas cabecinhas badalhocas a fantasia de velho tarado, que os coloca numa situação em que lhes é servida de bandeja uma inexperiente virgenzinha para eles desflorarem a seu bel-prazer, isto enquanto, obviamente, a jovem (ou nem por isso… há muitas retardadas) abre as goelas num berreiro de “ai que és tão grande”, coisa que efectivamente faz com que o macho se sinta grande, mesmo que tenha herdado genes vagabundos e seja, na verdade, a versão portátil do soberbo mecanismo masculino. Suponho que esta taradice dos homens em geral, no que concerne a fêmeas virgens, deve-se essencialmente a duas razões: a) um mal resolvido complexo de Lolita, coisa que, sendo a causa verdadeira, dificilmente será resolvida; b) a manifesta insegurança do macho que, pelo sim, pelo não, prefere deitar as manápulas a uma fêmea que saiba menos do que ele (neste caso, nada), para que o triste exemplo masculino possa brilhar em todo o seu falso esplendor. E depois, também há a questão feminina. Raios me partam se possuo uma compreensão aceitável da mania das fêmeas em quererem transformar a roubalheira da sua virgindade num qualquer épico cinematográfico de romantismo inigualável! Tenham tino! Salvo as felizes excepções, a coisa fica muito aquém das expectativas que foram crescendo para além de qualquer limite razoável. A maioria das virgenzinhas acalenta desde cedo o desejo idílico de “se entregarem” (deixem-me rir!) ao seu mais que tudo do momento. Dois pontos importantes: primeiro, muitas dessas tolinhas não fazem ideia de que o seu tal mais que tudo não tem por elas um afecto assim tão elevado e que, lamentavelmente, pretendem apenas uma fodita com uma mulher que, à partida, não poderá comparar o seu desempenho com o de qualquer outro macho; segundo, se o tal rapazola é mesmo o mais que tudo, e as suas intenções são “as melhores” (deixem-me rir outra vez!), e tendo em conta que normalmente the first time sucks, por que raio hão-de as virgenzinhas querer causar uma primeira má impressão no seu mais que tudo? É claro que não estou a sugerir que aquelas que já arranjaram um atrelado masculino vão dar a primeira com outro apêndice qualquer à laia de test drive, para se habituarem ao ritmo da coisa, e que então depois se dediquem a fazer a devida rodagem com o amorzinho. Não, nada disso. A minha sugestão é: primeiro, vivam; depois, apaixonem-se; e, por último, vivam essa paixão. (por “vivam” entendo “experimentem”, e notem que eu não disse “amem”, nem “vivam esse amor”… a maior parte das pessoas não sabe reconhecer a verdade desse sentimento mesmo que lhe seja esfregado no nariz com almíscar de trazer lágrimas aos olhos! Mas, por outro lado, quase todos sabem reconhecer mais ou menos a intensidade da paixão quando os corpos se descontrolam e começam a tremer como varas verdes, mesmo sem sentir frio ou fraqueza. Epá! Grande parêntese!). Bom! Abreviando… a única virgindade que me interessa é aquela que já se foi. Essa é a que dá lugar à experiência que, de vez em quando, me permite aprender alguma coisita relevante com determinada fêmea. E admito que ultimamente tenho aprendido algumas pequenas pérolas de sabedoria com uma ou outra mulher. Escusado será dizer que não me tenho relacionado com criaturas virgens. O meu sincero agradecimento a quem me ensina (mesmo sem intenção, e sem dar por isso, que é assim que aprendo mais e melhor). Quanto às restantes (as virgenzinhas) tratem lá disso, que depois terei todo o gosto em desmistificar a idiotice do senso comum que afirma ignorantemente que cão que ladra não morde.

Cão Sarnento.

O Perfume

2008-07-01T16:17:00.001+01:00

Qual o cheiro de uma mulher? Qual o aroma que faz o macho virar a cara e erguer o queixo para sentir a presença da fêmea com a qual acabou de se cruzar? Que explicação nos dá a racionalidade para esse mistério primitivo que nos prende ao outro sexo? Será que as feromonas explicam tudo? (oh! Não me chateiem agora com o que são feromonas… vão ver ao dicionário!) Na minha respeitável opinião de Cão com olfacto apurado, parece-me que a primitiva natureza animal não explica tudo. A meu ver, a natureza humana tem uma palavra a dizer acerca do assunto. Ao fim e ao cabo, todos somos animais racionais (supostamente). Mas, se o calor do cio que parece dominar todas as outras espécies exercesse igual absolutismo tirano nas pessoas, dificilmente algum dia teríamos ouvido falar em disfunção eréctil (pelo menos derivada de causas psicológicas). Não havendo nenhum impedimento físico para a obtenção de uma orgulhosa e funcional erecção, bastaria que o macho dilatasse as narinas e se deixasse levar pelo perfume de “je ne sais quoi” (ou de fêmea, se assim preferirem aqueles que não percebem o meu admirável francês de vão de escada). Mas isso não corresponde à implacável realidade, pois não? O facto é que, muitas vezes, o cheiro da fêmea não chega para excitar o macho. Admito que o perfume de um corpo de mulher possa despertar o desejo de um homem, mas, por si só, não exerce poder suficiente para manter esse mesmo desejo para que a coisa dure mais do que uns vergonhosos sessenta segundos. A excitação tem de ser estimulada. O macho tem de farejar mais, e mais fundo. Tem de encostar a cabeça no ombro da mulher e inspirar o perfume do seu pescoço. (esqueçam os perfumes com nomes de paneleiros italianos ou franceses… falo do perfume da carne, que emana através da permeabilidade de cada poro da pele da mulher). O homem tem de deslizar o rosto pelo meio dos peitos da mulher e sorrir com a grata recordação de uma infância despreocupada e cada vez mais longínqua… é esse o perfume dos mamilos rijos de uma mulher excitada… saudade da infância. Mas o macho tem de farejar mais fundo ainda. O queixo do homem tem de percorrer demoradamente o ventre horizontal da mulher e parar a meio, de rosto assente sobre o umbigo, sentindo o odor quente da pele em ondas de calor que lhe invadem as narinas. É nesse instante que o cabelo se eriça na nunca do homem ao sentir a pele arrepiada da mulher. É a antecipação. É o crescer da vontade (quando a mulher já começa a pensar: “anda mas é lá com isso, que já não me aguento!”). É então que a mulher abre mais as pernas. Mas o homem não vai logo lá, com a sede toda ao pote (pelo menos, não aquele que sabe o que está a fazer). O homem insinua-se pelo meio das pernas da mulher e prolonga a sua vontade de sentir o perfume que o puxa para o calor que mais aquece. O homem encosta a face às coxas da mulher e demora-se na sua vontade de sentir o cheiro da pele macia. O canto dos lábios dele toca na pele dela com um “sem querer” fingido que não convence ninguém. É nesse momento que os olhos do macho sobem e encontram os da fêmea. É nesse momento que ambos os animais sorriem. A mulher sente-se quente. O homem sente-se aquecê-la. O homem aproxima o rosto para sentir o perfume mais intenso. Cona. O instinto do macho rebenta a escala da irracionalidade, e mesmo o mais imbecil deles sabe perfeitamente o que fazer. Mas não é isso que verdadeiramente excita o homem. O que lhe dá o tesão de que necessita (que ambos necessitam), não é o cheiro do sexo da mulher, é aquela expressão nos olhos dela… é a vontade dela em sentir o homem dentro de si. Isso sim… é coisa que desconcerta! Que engrandece. Que faz arder por dentro como quem bebe um engasgado shot de tequila à pressão, e depois leva uma valente palmada nas costas. Então, a que cheira a mulher? A fêmea não poderia ter um perfume mais forte. A mulher cheira à irresistível vontade de tê-la! (bem, quase irresistível… não, irresistível… mas, vendo bem… não, é mesmo coisa do catano, vontadezinha danada… ora, não vamos exagerar… pronto!... é coisa!).

Cão Sarnento.

És a minha vida...

2008-06-30T17:19:00.000+01:00

Amo-te mais do que a própria vida! Quero-te mais do que a mim mesmo/a! Hã?! Mas afinal, que lorpice é essa que aniquila células nervosas, impedindo os seres humanos de abrirem os seus olhitos (que supostamente permitem aprender através da observação) e de fazerem bom uso da afamada racionalidade? (que evidentemente anda muito sobrevalorizada) Pois é… e quando a coisa dá para o torto, venha lá o amiguinho frasco de comprimidos, ou outro qualquer veneno que, depois de devidamente enfardado goela abaixo em doses cavalares, permite ao/à pobre imbecil (na sua maioria, fêmeas) o derradeiro e dramático suspiro: “Adeus, mundo cruel!” Ora, deixem-se lá disso, idiotazinhos de cérebro mirrado! Não há absolutamente nenhuma razão válida que justifique o suicídio de uma pessoa perfeitamente saudável e, ainda por cima, jovem. (é claro que isto não inclui o falso moralismo de “ah, e tal, eutanásia não, porque é errado”… experimentem sofrer de uma qualquer doença degenerativa dos tecidos, e desumanamente dolorosa, que depois quero ver se ainda arrotam moralidade podre em forma de postas de pescada acondicionadas em contentores com o gerador do frio avariado). Mas como eu dizia, não há justificação alguma para essas atitudes acéfalas decorrentes de um qualquer namorico mal amanhado e respectivo cataclismo emocional. O que há, e em deprimente abundância, é um chorrilho de desculpas esfarrapadas para validar atitudes de pessoas fracas, e pouco criativas, para encontrarem algo melhor que possivelmente não lhes dê desgostos tão profundos. Na verdade, nem me sinto bem ao chamá-las de pessoas. O termo comparativo ofende-me. São apenas “pessoazinhas” que nunca chegam a ser pessoas. Que nunca chegam a ser nada, para além de uma memória deprimente. Todas as pessoazinhas que cometem essa alarvidade nem sequer percebem que, ao fazê-lo, estão precisamente a dar razão às pessoas que as mandaram plantar batatas. Estão a admitir que nem sequer conseguem manter o simples e natural acto de viver. Assim sendo, como raio esperariam conseguir viver “e” amar? Amar pesa demasiado nas costas das pessoas. Não é só no peito. Amar não é só encher o peito e suspirar pelo/a palerminha que “não tem defeitos”. Amar é tanta coisa junta que, a maior parte das vezes, confunde a percepção e parece que amar é tudo. Pois fiquem sabendo que não é. Para que a coisa seja oficialmente TUDO, há que amar e ser amado/a. E sabem que mais? Raramente se acerta à primeira. Poucos abençoados se podem gabar de tal sorte sem mentirem com os dentinhos todos. E mesmo nessas poucas excepções que subvertem o predomínio do processo de tentativa-erro deve estar presente que, para amar, é preciso sofrer. (não, não me refiro a jogos premeditados que visam magoar a outra pessoa apenas por maldade ou simples falta de carácter… refiro-me ao sofrimento que vem da certeza de que, a um dado momento, mesmo a pessoa que ama e é amada sempre perderá a pessoa que ama e por quem é amada… é o inexorável processo de perpétua renovação de gerações que nos leva a exclamar resignadamente: “É a vida!”) Nunca, em qualquer outro momento, as pessoas valorizam tanto o bem-estar como quando sentem o desconforto. Quem sabe o que é dor a sério é mais sábio no valor que atribui a cada momento em que não a sente. Quando amar é o que é, sabem qual é a dor maior e o receio mais profundo? Não é perder a pessoa que amamos… é que a pessoa que nos ama nos perca. É claro que estas palavras (se interpretadas por alguma lógica retorcida) podem parecer dar razão a essas pessoazinhas que emborcam cápsulas de fármacos dos quais não necessitam, mas de modo algum é esse o caso. Para que percebem, basta que saibam a resposta a uma pergunta simples: “Qual é a primeira pessoa que me deve ter amor?” A resposta não poderia ser mais óbvia: “Eu”. E se a construção de uma pessoa não começa por aí, com o ponderado assentar dessa pedra basilar, não há nenhum prodígio de engenharia espertinho que sustente o que quer que seja em cima dessas fundações defeituosas. Se a tal cara-metade se vai, que se vá. Então, que vá, pá! Deixem-se lá de “ai que sou a vítima”! O mais certo é já terem também, no passado, deixado em cacos o coração de alguém (que não se suicidou por causa disso). E se a tal pessoa “mais do que tudo” se foi, acreditem que não será por via de uns quantos comprimidos que haverá algum regresso “Hollywoodesco”, com orquestra de fundo a deixar lágrima no canto do olho. O mais triste é que muitas dessas pessoazinhas devem mesmo pensar que estão apenas a arranjar uma maneira de chamar a atenção, na esperança de que o Universo reveja as leis da atracção e que o/a tal que se pirou perceba finalmente o seu infinito amor e regresse para os braços do/a suicida patetinha. Yeah, right! Vão mesmo querer ter filhos com alguém que demonstra tão limitado respeito pela própria vida. E essas criaturazinhas (limitadas de assunto suficiente para levar uma vida digna do conceito de viver) não querem verdadeiramente morrer. Apegam-se à ideia de que uma rápida ida às Urgências, e uma bem sucedida lavagem ao estômago, as livrará da foice da senhora ossuda, como se nada tivesse acontecido. Mas não lhes cabe nas cabecinhas que o máximo que poderão conseguir é chamarem a atenção para o quão patéticas são, e como foi acertada a decisão de alguém as abandonar. Já nem vamos mencionar a probabilidade respeitável que aponta para a eventualidade de que, efectivamente, poderão MORRER. Tenham lá juízo! No dia em que cada pessoa nasce, nascem mais alguns milhares razoáveis. É uma burrice estatística pensar que apenas uma delas representa a metade que falta. Let it go!

Cão Sarnento.

Quem não tem cão caça com gato

2008-06-20T16:27:00.001+01:00

Masturbação. Normalmente, o sexo masculino é o culpado do costume. Dizem agora os alegados entendidos que a coisa começa bastante cedo (ainda no ventre da mamã), pelo que, quando o puto salta cá para fora, já vem com as mãos calejadas para o que há-de ser um dos seus passatempos preferidos durante a puberdade (ou “pobre idade”, se preferirem… tanto se me dá). Ora, que os rapazitos em geral se dedicam a essa milenar actividade amplamente conhecida como punheta, não é novidade por aí além. Tal como não causa significativo espanto constatar que mesmo quando esses brincalhões deixam de ser rapazitos, no entanto, não deixam de esgalhar o pessegueiro (outro dos nomes para a coisa… para manter o ridículo num nível aceitável nem sequer vou embarcar em teorias de como terá surgido esta expressão). Ora, tudo muito bem e sim senhora! A rapaziada em geral (independentemente da idade) farta-se de brincar com o que Deus lhes deu (não vamos agora discriminar os Criacionistas, porque eles também esganam o ganso… sim, outro nome). Mas… não só! Então e o mulherio em geral? Mas será que as fêmeas não andam também lá a chiscar no que lhes aquece o baixo-ventre e faz gemer? (pergunta meramente retórica, entenda-se). Pois podem apostar que andam! Ai andam, andam! Mas muitas ainda são partidárias do tal movimento que consiste em atirar com a pedra e esconder a mão. É das tais coisas que as pessoas em geral gostam de exclamar com um misto de orgulho e indignação: “EU NÃO!” É caso para este Cão dizer: “Tenham lá vergonha na cara, e deixem de ter vergonha na cara!” (apesar da aparente contradição, eu quis dizer exactamente o que disse… quem não esconde a mão depois de atirar a pedra entenderá perfeitamente). No que toca aos machos, já nem sequer vou aprofundar a questão. Dizer que tocam umas gaiolas de vez quando é basicamente chover no molhado. É assunto banal em conversas de ocasião. Gostaria de poder dizer o mesmo no que toca às fêmeas. Não vejo qualquer razão válida que justifique a vergonha que as mulheres sentem em admitir que quando a vontade é danada, e não há um apêndice masculino a jeito, elas também vão lá com a mãozinha chafurdar no meio das pernas, esfregar-se como quem se consome em comichões que não param enquanto o clit não levar uma valente tareia com os dedinhos. A verdade é que os dildos existem e são fabricados numa porrada de tamanhos e feitios. E mais ainda… o raio das coisas vendem-se razoavelmente bem. Em algumas áreas mais cosmopolitas, são tão populares como um prato de tremoços numa mesa de cervejaria. Pois é, senhoras e senhoritas (e todas aquelas que mais cedo ou mais tarde deixarão de ser “pitas”), comecem a praticar a honestidade da consciência e… como é que é mesmo? … Ah! A verdade vos libertará! As mulheres só têm a ganhar se estiverem dispostas a uma maior abertura quanto chega o momento de dizerem a um homem que “sim, senhor, meu menino… eu enfio os dedos na crica (seja lá qual for a expressão que usam) sempre que me apetece a valer e tenho oportunidade de o fazer.” O que têm a ganhar com a honestidade? Bem, a resposta completa é demasiado extensa, mas cingindo-me ao assunto em questão: mais prazer. Uma mulher que se toca, toca-se onde gosta e da maneira que mais gosta. Para quem tem dois dedos de testa, eu não precisaria de me alongar na explicação, mas como há testas mais curtas do que outras, a necessidade impõe-se. Melhor do que ninguém, a mulher sabe onde e como gosta de ser tocada. Resumindo as suas opções a duas possibilidades bastante elucidativas, às mulheres resta-lhes: a) serem honestas com os homens, admitirem que também brincam sozinhas, e dizerem logo aos respectivos amorzinhos e afins como é que gostam que o pão seja amassado, evitando assim frustrações de desejos e perdas de tempo que não contribuem de modo algum para uma lubrificação desejada (ou seja, tesão medíocre); b)continuam na sua eterna negação puritana, e fazem figas para que o gajo a quem encarregaram de puxar o lustro às jóias de família seja um excepcional Cão Sarnento que já saiba de cabeça em que sentido deve mexer o açúcar, e qual a temperatura certa para um excelente ponto de rebuçado. Se optarem pela a), não vou estar aqui a vender a banha da cobra… mesmo com a declaração explícita de que gostam disto e daquilo, em muitos casos, a coisa não vai lá logo à primeira (há que escolher muito bem o macho em quem depositar tão útil conhecimento). Quanto a isso não há nada a fazer. Será sempre um processo de tentativa-erro. Se a opção for a b), bem… preparem-se para muitas tentativas e muitos erros. A moral da história? Às vezes, quanto menos moral melhor!

Cão Sarnento.

Do you feel lucky?

2008-06-12T10:28:00.000+01:00

Ouvi dizer a alguém, certa vez, que num encontro entre um homem e uma mulher, esta leva sempre uma vantagem… que a mulher sabe, à partida, uma coisa que o homem não sabe: a mulher sabe se o homem vai ou não “ter sorte”. Não vem ao caso saber se foi homem ou mulher que fez tal afirmação. O certo é que já lá vão alguns anos, e nessa altura eu simplesmente acenei afirmativamente e concordei. Mas o mundo é mesmo um camaleão com crise de múltipla personalidade e muda que se farta com o decorrer dos tempos. Nos dias que correm, simplesmente já não posso concordar com essa tal afirmação que ouvi. Já não sou o cachorrito inocente que latia em vez de ladrar, e já deixei de ser o cão que ladrava em vez de morder. Agora sou Cão Sarnento e mordo até deixar de querer. Confesso que ainda hoje há encontros em que não posso afirmar à partida se terei sorte ou não. Isso mantém-se (felizmente, diga-se de passagem). O que mudou é que (falo por mim) agora as mulheres também já não sabem se elas vão ter sorte. Sim, sim, elas! Sempre se fez uma abordagem errada do assunto. Tendo em conta que as mulheres dispõem da vantagem fisiológica dos tais orgasmos múltiplos, é justo afirmar que elas têm mais sorte do que os homens quando se decide “haver brincadeira”. A ideia de que um homem não recusa sexo é simplesmente um desgastado absurdo que ainda assombra as ruínas de convicções retrógradas. Não vou estar com hipocrisias de dizer que não há uma permanente (quase ininterrupta) predisposição do macho para o “truca-truca”, mas o facto é que a coisa não apetece mesmo sempre. E, no que me diz respeito, há a possibilidade de recusar, mesmo querendo. É que há coisas que se sobrepõem ao tesão (já agora, tesão é um substantivo masculino! Vejam lá se entendem isto de uma vez! Por isso, caras mulheres pouco entendidas nisto, deixem lá de dizer “a tesão”, que isso é simplesmente errado! E, para além disso, desvirtua a coisa! Se quiserem, chamem-lhe “a fome”, “a vontade”, ou todo e qualquer adjectivo feminino que sirva para tapar o buraco. Mas se querem dizer “tesão” usem o singular do artigo definido que antecede substantivos masculinos, c’um camandro!) Ora, onde é que eu ia mesmo? Ah, sim… afinal, o que é que se sobrepõe ao tesão na vontade de um homem? Bem (mais uma vez, falo por mim), por exemplo, perceber que a mulher age como quem está segura de que fazer sexo depende apenas da vontade dela. Isso é subverter a capacidade do macho em sobrepor-se aos seus instintos primordiais que (apesar de saudáveis, e muitas vezes satisfatórios por si só) não definem a sua maneira de ser de modo tão limitado. Já para não falar que é perfeitamente imbecil a ideia feminina de: “é só eu querer”. Sim, admito que será… com a maioria dos machos que para aí andam em carestia de coisa boa e razoavelmente difícil de abocanhar. (é claro que por “razoavelmente difícil” entendo a existência do tal jogo de divertida sedução em que a fêmea sabe parar de se esquivar das investidas do macho antes que este se ponha a andar… só mesmo os necessitados é que toleram essas merdas das “Ai! Não me toques, que me desafinas!”, garanto-vos. Pronto, OK, vamos também incluir os palermas em geral, os ingénuos e inexperientes, os pobres coitados com crise de autoconfiança, e a restante escumalha que cabe na abertura do ecoponto azul, onde se podem enfiar para futura reciclagem todos esses tristes papéis que interpretam). Hoje em dia, prefiro pensar que, durante um encontro, ambas as partes sentem vontade de ter sorte e que tanto o homem como a mulher se interrogam: “Do I feel lucky?”

Cão Sarnento.

"Dá-me o que sentes."

2008-05-26T16:21:00.000+01:00

“Dá-me o que sentes. Tudo o que tens, quero. Isso é o que sei. O resto não quero saber.” Estas e outras alarvidades igualmente indicadoras de aguda alienação da realidade são provenientes de um estado de instabilidade mental vulgarmente conhecido como “sei lá” (não, não estou a dizer que não sei como se designa esse estado mental… apenas estou a dizer que eu lhe chamo mesmo “sei lá”). Chamem-lhe amor, paixão, cegueira sentimental, andar ao cheiro (you know what I mean), ou qualquer uma das infindáveis expressões que achem ter mais significado (como se isso tivesse um átomo de importância para mim). Seja qual for o lindo rótulo que colem na garrafinha, a coisa há-se sempre saber a limonada caseira feita à pressa com limões verdes, sem açúcar nem regulador de acidez. Sim, há quem goste. Quando a sede manda não se pode estar com esquisitices. O corpo pede e a gente dá (a gente, salvo seja… apenas uma expressão). Ora, e onde é que eu pretendo chegar com este palavreado? É com um certo desânimo que admito… a nenhures. (gosto desta palavra… nenhures nenhures nenhures). Bom! Então, para que raio serve isto que eu estou para aqui a dizer? No que me diz respeito, é a justificação do costume: eu desbobino para aqui uns metros de retórica e vocês maravilham-se com a minha infinita sapiência (ainda que, sei-o bem, nem todos percebem à partida as verdadeiras trufas camufladas no lamaçal das entrelinhas). Quanto àquilo que cada um pensa daquilo que escrevo… bah! Who gives a rat’s ass! Mas como eu estava a dizer (e muito bem, diga-se de passagem), a média de parvalheira sentimental que embota os sentidos ao comum mortal é bem mais elevada do que seria desejável. Muito para lá dos muito por cento! (quem perceber de números “irracionais” saberá que se trata de uma percentagem astronómica). Senão, vejamos… aaa… hum… eu sei que tinha para aqui um brilhantíssimo exemplo que não me ia deixar ficar mal, mas… aaa… foi-se. Bom! O que lá vai, lá vai. Não vamos agora chorar sobre leite derramado. Voltando ao cerne da questão, por que raio é que as pessoas ficam simplesmente imbecis quando aparece alguém que lhes diz: “olha lá, ó pessoazinha razoavelmente interessante… eu gramo-te à brava, tas a ver?” (OK! Admito que possa haver outras formas de abordagem… não vamos agora ser picuinhas). Confesso que isto é entendimento que a minha vasta sapiência não encaixa. Logo que sentem que alguém lhes lançou a rede, as pessoas deviam era abrir a pestana e ficar mais espertinhas. E não o contrário. Nunca o contrário, pá! Mas nããããooo. Pum! (não tem nada a ver com incómodas (dis)funções fisiológicas) Lá vai tiro no próprio pé! Pronto! E agora, a parte séria (para não dizerem que falo, falo…). Então, é o seguinte… o mundo, minha gente, é uma grande bola (dizem) ligeiramente achatada nos pólos e… espera lá… hum… não, esta parte também não vai servir para aprender nada de novo. Certo! Agora é que é! Não há cá essa coisa de oferecer o que se sente. Há que ser marroquino! Barganhar! Discutir valores. Em muitos por cento (novamente a tal percentagem astronómica), ceder à primeira oferta significa não ficar com o melhor negócio possível. Entregar o ourinho todo na primeira mão estendida que o pede é praticamente pôr no prego as jóias da família quando se sabe à partida que mais tarde não haverá dinheiro para as resgatar. Nada de convencimentos imediatos de que “agora é que é”. Se aparecer a tal pessoazinha cujo interesse vai além da dedicatória espertinha, bem memorizada de cor e salteada, que traz sempre consigo no interior da capa, há que lhe perguntar o que pretende fazer com aquilo que pede. E agora um conselho de amigo (mesmo não sendo): mesmo que a resposta seja convincente e caia bem no ouvido, desconfiem. Desconfiem, pá! (que nem toda a gente é tão honesta como eu!) Nunca é demasiado lembrar que nem tudo são rosas. E, mesmo que tudo sejam rosas, até as rosas têm espinhos. (epá! Às vezes, até fico maravilhado comigo mesmo!) Enfim! Mas até parece que eu estou mesmo a tentar dar conselhos sérios e preocupados! Ó santíssima inocência! Aqui só há uma coisa verdadeiramente séria e preocupada… aaa… hum… o que era mesmo? Oh, raios! Também se foi! Eu até ia mesmo dizer algumas coisas repletas de um qualquer sentido filosófico e meritórias de aprofundados pensamentos que durassem mais de dois segundos mas, vendo bem, a madrugada avança e é tempo de encher a pança (só para rimar). Ainda por cima, prevê-se mais um dia nublado, cinzento e deprimente. Se é mesmo para chover assim, quando já devia estar um calor digno de liberais práticas sexuais misturadas com salutar nudismo, que venha logo a porcaria do Cataclismo Líquido! (algo do género “ Dilúvio 2, o regresso de Noé”, ou o catano!) Ainda por cima, não dormi nada (no sentido literal). Por isso, acho que o Altíssimo me perdoa o desabafo de dizer que o São Pedro é mesmo um gaioleiro! Agora só me faltava que alguém me viesse pedir o que eu sinto! Havia de ser lindo, havia! Levava daqui uma rica prenda do Apocalipse!

Cão Sarnento.

Hard-core atravessado na garganta

2008-05-21T10:18:00.000+01:00

“Vamos foder.” Mas, afinal, qual é o problema com esta simpática sugestão? Se é o homem a sugerir à mulher, a fêmea parece interpretar como o maior dos insultos à sua querida mãezinha. Se é a mulher a sugerir ao homem, o macho… bem, normalmente fica logo assustado e a fazer contas à sua prezada masculinidade. O que raio se passa com o mundo, “mes enfants”? (oh, sim… agora também uso expressões em Francês). Mas será assim tão difícil compreender que esta e outras falhas de comunicação só aumentam os já gravíssimos problemas de expressão entre os sexos? Vamos lá começar a chamar as coisas pelos seus devidos nomes e deixem-se de eufemismos de merda (ah! Já agora, sempre que quiserem dizer merda, digam mesmo merda e não “porra”… se considerarmos que “porra”, para além da interjeição que significa irritação, impaciência ou descontentamento, também significa pénis, e por proximidade “caralho”, e é ainda uma designação para esperma, se calhar “porra” até nem é uma expressão assim tão eufemística). Mas, como eu dizia antes de tão revigorante lição de léxico, não se metam em atalhos de manias falsamente civilizadas. Por que razão hei-de eu dizer: “quero fazer amor contigo” quando, na realidade, as palavras que me estão na cabeça são: “quero a tua cona”? E a expressão “quero fazer amor contigo” é particularmente imbecil quando nem sequer há amor. Em qualquer dos casos (haja ou não o tal de amorzito), a expressão “quero a tua cona” é sempre verdadeira. Alguém que me diga que isso não é verdade. E não me venham as fêmeas com o paleio do costume… “ah, e tal, pois os homens são mesmo todos assim”. Olha, falam as rotas dos esfarrapados! Até parece que há alguma diferença significativa entre os sexos no que toca à arte de dizer uma coisa e pensar outra. Venham-me agora dizer que se a coisa não for bem trabalhada como deve ser por parte do maridinho ou do namoradinho ainda vai haver a vontadinha de fazer o tal amor. Bem, até acredito que essa vontade continue a sentir-se… mas por outro qualquer que não seja o maridinho ou o namoradinho. É essa a realidade das coisas. E quem sou eu para dizer que a realidade é isto ou aquilo? Ora, isso é coisa que eu não tenho de explicar. Sabendo o que sei, tendo visto o que já vi, e experimentado o que já experimentei, sei perfeitamente que ninguém tem moral suficiente para questionar a validade das minhas afirmações neste departamento. Todos somos uns tarados em potencial. Uns aceitam o moralmente inaceitável. Outros condenam tudo isso com rótulos de coisas escabrosas, lá por detrás do seu escudo da moralidade que eles próprios odeiam na sua intimidade. A grande diferença entre ambos é que uns (os “desavergonhados” como eu) aceitam o que está dentro de si e tudo aquilo que podem ser, enquanto que outros (a triste maioria que gosta de usar a palavra “desavergonhados”) censuram todos aqueles que não se submetem à cobardia do moralmente aceitável. Essa triste maioria faz o seu amor na tal posição de missionário (oh, como eu acho deliciosamente divertida esta expressão!), na comodidade do seu colchão ortopédico, com o mínimo de atrito possível entre os corpos. Não queremos agora pensar que em vez de fazer amor estamos a foder, não é verdade? E ai de ti se gemes! Ao primeiro pio condenas-te. Dizes um “ai” e a submissa esposa imediatamente se transforma na mais lúbrica das grandes putórias! Já o excelente e cumpridor marido também não pode estar com grandes liberdades no meio das pernas da sua respectiva cônjuge. Não vá agora o pobre imbecil descair-se dos hábitos adquiridos em casas de luz encarnada à porta, onde jovens fêmeas das mais variadas nacionalidades aviam piças como quem empacota salsichas numa atarefada linha de montagem onde as trabalhadoras ganham à comissão. É. O mundo é mesmo assim. Podem chamar-me tarado à vontade. Se ser tarado significa agir de acordo com a natureza que nos permite continuar a proliferação da espécie (mesmo sem contribuir propriamente… não tem mal nenhum treinar bastante para aperfeiçoar a coisa), prefiro sê-lo e crescer até ao maior dos hedonistas do que reprimir instintos perfeitamente saudáveis e insistir em dizer que quero provar o meu amor por A, B ou C, quando na verdade quero é “provar” todas as conas de A a Z. Vamos foder.

Cão Sarnento.

Co(r)pos vazios

2008-04-28T16:19:00.000+01:00

Desta vez não há ditos espertinhos, apenas uma breve história de coisas que se aprendem sem querer durante um copo e se esquecem logo antes de acabar de beber. Na noite e no dia, no que nos faz e desfaz, no que vive em nós e no que um estranho nos traz. Apenas isso… a eterna história da rapariga e do rapaz:

«As pessoas que encontramos na noite são as mesmas que encontramos durante o dia. No entanto, parecem-nos tão diferentes quando se movem nas sombras mal iluminadas pela luz artificial. Na noite somos todos outras pessoas… artificiais. Ou, se calhar, é assim que somos durante o dia e a noite só nos torna nas pessoas que devemos ser… reais.
A noite é a noite.
O dia é o dia.
E nós somos ambos.
A vida é o que é e não quer saber quem somos quando se cruza connosco durante o dia. Mas na noite todos queremos ser e fazer conhecidos. É estranho que as pessoas que conhecemos nas sombras mal iluminadas reparem mais depressa no copo que temos na mão do que no rosto que temos sobre os ombros. Mais estranho ainda é que quando nos querem conhecer não perguntem o nome do nosso rosto mas sim o nome da bebida que temos dentro do copo. E quando a bebida acabar e colocarmos de lado o copo vazio, ficando só com o nosso rosto em cima dos ombros, como é que vai ser? Será que as pessoas ainda nos querem conhecer? Ainda vão querer saber quem somos? Alguma vez souberam? Ou será que a pessoa que fomos (para elas) se vai embora juntamente com o copo vazio que colocamos de lado. Acho que as pessoas que realmente nos querem conhecer têm de nos perguntar quem somos duas vezes: primeiro, ao copo que temos na mão, e depois ao nosso rosto. Quem se esquecer de nós com a mesma facilidade (quase desprezo) com que colocamos o copo de lado, na verdade, não nos queria conhecer; queria tão-somente não estar só na noite, naquele momento, e saber que bebida bebemos. E depois, aquela certeza que queremos combater de sabermos que, depois da noite, temos sempre de voltar para o dia. É aquela desagradável sensação de cruzar uma porta que esteve aberta toda a noite mas que estará fechada todo o dia. Nesse momento, é terrível a maldição que lançamos à claridade natural do sol que nasce. É como se fôssemos vampiros que deixam o refúgio das sombras e encontram no sol um inimigo. A noite é o nosso santuário; o dia, o nosso campo de batalha. E atravessamos essa porta para nele combatermos; lá deixamos o nosso sangue, o nosso suor, as nossas lágrimas. Depois vem aquela desanimadora sucessão de mal-entendidos que, à luz do sol, nos faz pensar: “Foi aquela pessoa que eu conheci nas sombras? Foi aquele rosto sem cor e cabelo desgrenhado que me cativou o olhar? Foi aquele olhar desinteressante que me pareceu brilhar?” E arrastamo-nos até casa, esperando adormecer o mais depressa possível para que esqueçamos esses rostos que serão esquecidos, e para que passe o nosso mal-estar que passará. Deitamo-nos já de dia e levantamo-nos ainda de dia, fazendo do nosso dia a nossa noite. E depois de dormir, e depois de acordar, do nosso mal-estar fica-nos a recordação sob a forma de uma sensação… um gosto ácido de vestígios de bebida na boca que envolve a língua e torna todos os sabores amargos e desagradáveis. Mas essa até é a melhor sensação se a compararmos com a pior. A pior sensação não nos fica na boca mas sim no rosto, em todo o corpo, quando enfrentamos o espelho, escovando os dentes, sabendo que ninguém nos conheceu e que nós não conhecemos ninguém.
E depois?
Depois pensamos que já conhecemos muita gente e que esquecermo-nos de alguém, de vez em quando, não tem assim tanta importância. Tomamos o nosso banho esquecendo não só as pessoas que conhecemos mas todas e tudo em que tocámos para que agora, apenas e só, tivéssemos memórias, corpo e sensações para lembrar, reconhecer e sentir o cair morno e deslizante da água. Ainda absorvidos pela sensação relaxante de um duche que nos soube melhor ao corpo cansado do que saberia a água ao corpo sedento, é com uma tranquilidade estúpida e apática que, na rua, passamos pelos desconhecidos que conhecemos na noite anterior. Não viramos a cara para lhes dizer olá; apenas os nossos olhos se encontram por instantes, com aquela frustrante incerteza de não sabermos se conhecemos essas pessoas ou se é só impressão nossa. Lembramo-nos então que, se trocámos apresentações e dissemos os nossos nomes, agora estão mais esquecidos do que algo que nunca existiu. Lembramo-nos, afinal, da importância que têm os nossos nomes para os nossos pais, para os nossos irmãos e para os nossos amigos, pois para os desconhecidos que conhecemos na noite não têm importância alguma. As vozes que nos pedem um nome na noite não querem saber como nos chamamos, querem apenas saber como se chama a nossa bebida. Nós respondemos e eles acreditam que é assim que nos chamamos. Aos mais cépticos damos a provar a nossa bebida. Essa é uma vantagem da bebida sobre o nome; não se pode provar um nome. Então, com o sabor do nosso nome ainda às voltas nas sua línguas, inundando as suas bocas e escorrendo pelas suas gargantas, pensam que já nos têm dentro deles e que possuem a nossa identidade como se fossem a folha de papel sobre a qual está impressa a nossa certidão de nascimento. Essa confiança dá-lhes o à-vontade de que o tímido precisa para se expressar. Mas, já com o sabor do nosso nome a percorrer os seus corpos, eles não se expressam; simplesmente, já não se calam… falam, falam e falam. É terrível esse hábito que os consome depois de saberem o nosso nome e provarem da nossa bebida; esse hábito irritante de acharem que as suas vidas pessoais nos interessam tanto quanto a eles e, mais irritante ainda, é mostrarem-se tão interessados na nossa vida pessoal quando, na realidade, não estão. Às vezes, não acredito na quantidade de idiotices que me dizem achando que são irrefutavelmente as mais acertadas e completas filosofias de vida! Ninguém tem filosofias de vida; tem-se apenas vida. O resto é apenas uma compilação de merdas compostas de maneira teoricamente bastante acertada mais ou menos filosóficas mas, de todo, não importantes. Por fim, mais vale mesmo ficarmo-nos pela conversa de circunstância e não lhes dizermos o nosso nome, e muito menos dar a provar da nossa bebida. Devemos dizer o nosso nome a quem não tenha de o perguntar e a nossa bebida é sempre nossa até que, sem que nos peçam, a queiramos dar a provar.
Fim.»

Cão Sarnento.

Sol da minha vida

2008-04-23T15:32:00.000+01:00

“Oh, sim, tudo gira à tua volta, meu amor!” Yeah, right! Como se alguém pudesse dizer isso sem mentir com todos os dentinhos que tenha na boca (mesmo que a partir de uma certa idade se minta apenas com as gengivas, não me venham cá com histórias que a ideia é a mesma… a verdade não cresce com a idade, mas sim com o carácter). Sejamos lá honestos! Quando muito, tudo gira à volta da ideia de gostarmos de outra pessoa e não dessa tal pessoa em si. A ideia de se gostar é que nos enche a cabecinha com mundos e fundos (mesmo para quem não conheça esta expressão do nosso extenso acervo de regionalismos, o seu significado é razoavelmente intuitivo). Ora vamos lá encher isto com umas belas analogias. Partindo do princípio que é do domínio geral o básico conhecimento acerca do girassol (a tal planta que segue a trajectória do sol… estava mesmo difícil de se ver), vamos imaginar que a tal pessoazinha por quem se ficou estupidamente “je ne sais quoi” é o sol e que, na mesma ordem de ideias, nós somos o girassol (nós, isto é, vós). Já estão essas cabecinhas a funcionar? Já? Já? Certo. Adiante. Muito bem… o exercício é relativamente simples. Suponhamos agora que de repente dá-se um micro Big Bang no céu e aparece outro sol no extremo oposto acima da linha do horizonte. Pergunta pertinente: em que direcção há-de então o desgraçado do girassol inclinar-se? Pois é! Pois é! Então e agora como é que a tal florzinha amarela (vós) descasca esse abacaxi, hã? Nada mais simples! Faz-se o que se faz na maior parte das vezes… improvisa-se uma mentirola remendada com o pano roto de uma meia-verdade desesperada. “Oh, sim, meu amor… quando estou perto de ti a minha vida é um vaivém de emoções!” Estão a ver bem a trafulhice? Por um lado, não deixa de ser verdade, pois o girassol (sim, vós) vai e vem de um sol para o outro, ao sabor do que mais lhe convém, ou simplesmente ao abrigo da ignorante permissão de um dos luminosos corpos celestiais, ou até de ambos, consoante o nível de sacanice (não esqueçamos que nesta analogia, o sol representa a tal pessoazinha de quem se gosta). Por outro lado, é uma inequívoca e cobardolas indecisão de se escolher o sol que mais brilha e aquece. Mas enfim, estrela a estrela enche a galinha o papo. (oh, poupem-me! Foi o trocadilho que me apeteceu e pronto!) Para não surgir a ideia de que a flor (feminino) que engana o sol (masculino) é a minha interpretação tendenciosa da analogia, também me refiro à flor como girassol (masculino) e ao sol como estrela (feminino). Por isso não me venham cá com teorias mal amanhadas de machismos e tal, que isso cá é selo postal que não cola com uma simples lambidela. O machismo é antagónico da esperteza. E como eu sou notoriamente espertinho… bem, a conclusão é bastante acessível. Continuando… (onde é que eu ia mesmo? Ah!) Pois então, no seguimento lógico da minha excelente analogia, na sua generalidade, os homens são uns grandes aldrabões, e as mulheres umas grandes aldrabonas são. Uns e outros merecem-se tanto quanto as nádegas de uma masoquista merece umas boas chibatadas. (sim, eu disse “uma” masoquista… não é machismo, não… acontece que, como homem, seria no mínimo estranho eu escolher o exemplo masculino quando o feminino está perfeitamente disponível). Mas, para encerrar com uma acertadíssima conclusão repleta de impagável sabedoria acerca dos comportamentos humanos, em última análise, o que cada um vê na tal pessoazinha portadora do vírus da parvalheira, que ataca o coração e desenvolve metástases que fazem mirrar o cérebro, é nada mais do que a projecção de tudo aquilo que nos falta para nos sentirmos completos. (mais uma vez, apenas faço uso da primeira pessoa do plural para uma maior facilidade de expressão). Assim sendo, o que frequentemente se vê nessa tal pessoazinha é a projecção de sonhos e expectativas. As qualidades que se vêem são apenas aquelas que gostaríamos de encontrar projectadas por alguém em nós. Em vez, a desilusão derrota-nos quando percebemos que afinal essa tal pessoazinha não passa de um espelho que reflecte apenas aquilo que projectamos nele. A todos, resta-nos um pequeno conforto: conservar a esperança de um milagre que contrarie tudo isto que acabei de dizer. (sim, desta vez incluo-me no “nós”).

Cão Sarnento.

Segredos da pesca

2008-04-21T15:00:00.000+01:00

Um “abre olhos” a todas as mulheres parvinhas que não sabem ao certo o que andam a fazer e, já agora, também para todas aquelas que até sabem o que andam a fazer mas apenas precisam de ter a certeza que estão no caminho certo. Vou agora passar a dar algumas indicações de como conseguir deixar um homem pelo beicinho (vá lá, rejubilem):
1- O homem é um animal de hábitos. Tenham isto sempre presente nas cabecinhas. (e vocês dizem: ah, e tal, grande revelação!). Sim, sim, à partida pode parecer algo demasiado óbvio. Acontece que, de facto, as mulheres já sabem isso muito bem. No entanto, o que sabem muito mal é que não lhes será jamais possível subverterem todos esses hábitos a seu bel-prazer. Vou mencionar apenas alguns. Se ele fuma, não tentem curá-lo logo na primeira semana de namorico. Quando muito, conseguirão que ele fume às escondidas, e terão de suportar o facto de saberem que ele está a mentir mesmo com o hálito a tresandar a tabaco. Se ele bebe demasiadas cervejolas, fazer reparos à barriga de cerveja pode não ser a melhor maneira de o convencer a beber menos. Abstenham-se de frisar demasiadas vezes que ele passa mais tempo com os amigos do que convosco. De maneira alguma (mas mesmo!) se coloquem na tal posição de: “Ou eu ou eles!” É má política. E o desfecho do velho jogo de entre a espada e a parede acaba quase sempre por ser desfavorável. Além do mais, se ele prefere mesmo passar mais tempo com os amigos, nem se ponham com tais cerimónias de dar a escolher ao menino. Calcem aquela bota com a biqueira mais aguçada e simplesmente PONTAPÉ NAS NALGAS AO GAJO!
2- O rapaz até gosta de pensar que é ele que manda (mesmo até os mais bananas gostam de viajar nesses devaneios). Bem, não lhes quebrem a ilusão. Deixem que eles permaneçam nas suas imaginárias sete quintas e se sintam como o rei em casa do seu sogro. Basta que lhes digam de vez em quando: “Vá, escolhe tu o filme.”
3- O velho e sacana jogo de anca. Enquanto a mulher tiver o poder magnético da pitinha, o homem vai sempre segui-la como se a pilinha fosse a agulha da bússola que aponta o Norte. Mas não tenham demasiadas ilusões quando a este ponto. O que não faltam por este mundo são mulheres com as suas pitinhas atractivas. E alguns (pronto, muitos) homens nem sequer se importam se são atractivas ou não. Basta-lhes que sejam pitinhas. Quanto a isto, só há uma coisa a fazer. Sejam boas de cama como o catano! (esta palavra também significa pénis, mas isso agora não vem ao caso). Para que saibam, a expressão “deixar o homem preso pelo beicinho” não é de todo lá muito correcta. Será mais acertado dizer: “deixar o homem preso pelo coisinho”.
4- A mais idiota e patética parvoíce de todas: o ciúme. Façam os gajos roerem as unhas e depois o sabugo. Se há por aí muitas gajas, também há gajos aos pontapés. (literalmente). Essa fobia paranóica de que a qualquer momento vai aparecer outra que o leva é uma perda de tempo e energia. Um perfeito disparate ilustrado com cores berrantes. Esse risco existirá sempre, independentemente de todos os esforços que se façam para preservarem o vosso rico tesourinho. Lembrem-se apenas disto: se esse risco existe para vós também existe para eles. Façam-lhes ver isso. Sei lá… o sugestivo decote (não em V mas sim em U, para que quase se vejam mesmo as vossas amigas do peito); a tal saia-cinto que pouco deixa à imaginação; umas abanadelas de traseiro ao som da música em lugares onde abundem os machos que vos comam com os olhos. Inventem um bocado. Desenrasquem-se.
É claro que isto que acabei de dizer são apenas meras indicações. Nada mais do que uma ínfima parte do que há para saber, até porque nunca se sabe tudo (felizmente). Seja como for, é a doutrina mais velha que há. Certamente que não fiz nenhuma revelação extraordinária. Nem é essa a minha intenção. Pretendo mais lembrar do que ensinar. E é claro que faço isto de uma maneira completamente desinteressada, sem esperar ganhar com isso o que quer que seja. Sou apenas uma alma caridosa. Mas admito que também pode ser pelo simples facto de que me mete dó (na verdade, é mais nojo mesmo) ver certas gajas a servirem de tapete a certos gajos que nem sequer são dignos de se considerarem o lixo que se acumula por baixo do tal tapete. É claro que tudo o que eu disse se pode resumir a uma única frase que servirá de sábio conselho a boa parte do mulherio que anda para aí de cabecinha tonta no ar, sem saber que basta deixá-la bem assente no meio dos ombros para começarem a pensar como deve ser. Pois bem, resumindo: DEIXEM DE SER BURRAS!

Cão Sarnento.

post scriptum (sim, é isto que significa “p.s.”): Ah! Para que não surjam certas dúvidas de que este cão anda a perder-se do seu rumo filosófico, e tal… 1- não tenho hábitos nocivos passíveis de subversão feminina; 2- não “penso” que mando… quando há essa necessidade, as coisas só pode ir de mal a pior; 3- no que diz respeito a jogo de anca… bem, eu sou bom como o catano! (quando muito, o Norte magnético serei eu); 4- ciúme? … para mim, é apenas um conceito teórico sem qualquer aplicação prática. Ser cão não é exactamente o que se pensa à partida. E o significado de sarnento nem sempre salta à vista.

Poemas do cão 1

2008-04-11T12:44:00.001+01:00

“Quero”

Sexo quente
Com sabor a gente
Que se dá
Sem se oferecer
Quero
Quero isso
Quero tudo o que há
Sem me arrepender
Sem enlace
Nem compromisso
Como dois amantes
Que fodem
Pela primeira vez
Sabendo
Que nada será como antes
De se sentir a carne
E se perder os três
Quero
E quero mais
Abandonar-me
Naquela entrega
Que nos torna animais
E não se nega
Quero
O doce e o salgado
O sabor do corpo suado
E o cheiro de pele molhada
O exagero do tudo
E a desilusão do nada
Quero
Quero demasiado
Perder-me em outro corpo
Com a urgência da sede
Na boca cansada
E desejosa de beber
Apenas prazer por prazer
Entre o lençol
E a mulher abraçada.

Cão Sarnento.

Amantes e afins...

2008-04-10T12:37:00.000+01:00

Pois é. A coisa complica-se quando uma mulher já não chega. Quero dizer, uma nunca chega, mas esse é o limite aceitável para não haver nas cabeças das mulheres motivos para certas intenções que visam a castração dos machos que revelam ter mais olhos do que barriga. Sim, porque digam o que disserem os mais gabarolas, um homem nunca tem realmente o que é preciso para dar que fazer a duas mulheres numa base regular, com prestação suficiente para não levar ao levantamento de suspeitas de que anda a “comer por fora”. (salvaguardo naturalmente a raríssimas excepções em que certos homens consegue tamanho prodígio; mas os que o conseguem, normalmente comem e calam sem andarem por aí a arrotar postas de pescada… mas, em última análise, de qualquer maneira acaba sempre por dar em trampa). Ora bem… claro está que a bela da amante tem de ser coisa fina, senão não vale a pena o esforço e tempo dispendidos na sua aquisição e manutenção. E coisa fina não se contenta precisamente com menos do que isso. Ou seja, há prendas a oferecer, desejos a cumprir e viagens a fazer aos fins-de-semana (que, para as legítimas esposas, são sempre viagens de trabalho, evidentemente). Resumindo e concluindo, impõe-se todo um ritual de obrigações que levam o desgraçado do bígamo a questionar-se se afinal está casado com uma ou duas mulheres. Sim, porque ao fim de algum tempo, o “bem bom” começa a tornar-se num desiludido assim-assim, que leva a pesar os prós e contras da tal relação extraconjugal. Num prato da balança está a variedade de parceiras em termos sexuais, e a eventual possibilidade de um preenchimento de falhas no campo afectivo que a “legítima” não conseguiu colmatar (ou seja, os prós). No outro prato estão as mentiras, a pressão psicológica exigida pela canseira de ter de mentir às duas (sim, sim, às duas… dizer à esposa que as suas desconfianças são infundadas e que não tem amante nenhuma, e dizer à amante que os seus desejos acabarão por se concretizar e que ele se separará da esposa), e ainda mais as stressantes “escapadinhas” que acabam por não render grande coisa por causa da carga de trabalhos que se tem ao disfarçar o facto de se estar a levar na bagagem a sua comparsa no adultério, e… bem, a lista de contras é considerável (de notar que referi mais contras do que prós). Numa avaliação realista do assunto em questão, para aqueles que não conseguem “mantê-lo” dentro das calças (e, já agora, também para aquelas que não conseguem deixar de andar com “ela” aos pulos… sim, porque a “lição de moral” também serve para uma abordagem da bigamia perpetrada pelas mulheres) sugiro uma de duas coisas: a) não se casem; b) caso cometam o desatino do matrimónio, vá lá… façam o tal esforço de vontade para respeitarem os princípios do enlace. É tão simples quanto isso. E se querem “comer por fora”, então deixem de “comer por dentro”. Tenham a coragem (e, sobretudo, dignidade) de deixarem o cônjuge seguir o seu rumo e encontrar alguém que efectivamente lhe tenha respeito e afecto verdadeiro. E pronto. É assim que funciona o universo onde vivem as pessoas racionais e coerentes. Lamentavelmente, até nesse universo relativamente equilibrado há trafulhices matrimoniais e outras coisas que tais. C'est la vie. É o mundo que temos. E por mais que esbarremos com a cabeça, não aprendemos. (esta última frase foi só para rimar com a anterior, logo, não deve ser deduzido nenhum significado profundo, nem qualquer outro tipo de consideração filosófica).

Cão Sarnento.

Deusas gregas... NOT!

2008-04-02T18:26:00.000+01:00

Sim, há mulheres que devem mesmo pensar que são algumas deusas gregas ou o raio que as fulmine. Mas, afinal, que pretensão é essa de se acharem acima dos comuns mortais (vulgo, homens em geral) como se efectivamente fossem superiores? E o que faz ainda menos sentido é que continuem a agir como se de facto fossem superiores quando, ao mesmo tempo, não se cansam de berrar a tal exigência de igualdade entre os sexos. Mas o que é isso, pazinhas? Igualdade entre duas partes distintas pressupõe que nenhuma das ditas partes pretenda ser “mais” igual. Em vez disso, um gajo tem de levar todos os dias com afirmações do género: “Ah, e tal, as mulheres são mais inteligentes do que os homens! Ah, e tal, as mulheres são mais empreendedoras! Ah, e tal, as mulheres sacrificam-se mais pela família! Ah, e tal, as mulheres aguentam mais o sofrimento!” Ah, e tal… balelas em cima de balelas, às quais se acrescentam mais balelas! Então, se a questão da igualdade é assim tão fundamental parem lá de afirmar todo esse sentimento de superioridade, como se a absoluta totalidade do mundo vos pesasse nos ombros. Querem ser iguais? Então parem lá de agir como se fossem superiores no que quer que seja. Há imbecilidade, inépcia, acefalia, e quantidades olímpicas de idiotice em ambos os sexos. Acham-se melhores, é? Por um lado, esse patético delírio é parcialmente explicável. Esse devaneio deve-se à circunstância (verificada e confirmada por observação impecável da realidade) de que, em grande percentagem, as mulheres escolhem para si homens perfeitamente imbecis e, portanto, justamente dignos do epíteto de inferiores. (oh, sim, comecem já a afiar as línguas, a pensar que eu acabei de dar um tiro no próprio pé por afirmar tal coisa). Acontece que a lógica é outra. Se a mulher tem preguiça e só vai ao mercado lá para o meio da tarde, é evidente que não pode esperar encontrar a melhor fruta. (é evidente que entendo “preguiça” como um eufemismo para idiotice). Ou seja, se as mulheres preguiçosas (idiotazinhas) se limitam a escolher o que comem apenas por entre as sobras do que as mais madrugadoras (espertinhas) deixam, é evidente que vão viver com a ideia errada de que toda a fruta que há no mercado não presta. Consequentemente, andarão por aí a afirmar despropositadas noções de superioridade, quando elas mesmas são o paradigma de tudo o que existe de pequenino e inferior no sexo feminino. Pobres cadelitas ranhosas! E assim vivem na sua delirante ilusão de grandeza, sem saberem que efectivamente há por esse mundo fora excelentes cadelas dengosas a enfiar os dentinhos em fruta da melhor qualidade. (evidente que, por “fruta”, se deve entender “o melhor que há, em matéria de cães sarnentos”).

Cão Sarnento.

Mulher de vermelho

2008-03-28T10:49:00.000Z

Já alguma vez pararam para pensar na questão do vestido vermelho? Por que razão é que quando vestem um vestido vermelho umas mulheres ficam sensuais, e outras simplesmente parecem a prostituta da esquina? Há que pensar aprofundadamente nessa questão basilar do conhecimento humano. Um homem não sabe se há-se amá-la ou pagar-lhe! Se me perguntarem a minha opinião (que, de qualquer maneira, expressarei mesmo sem ninguém me pedir), a resposta é a mesma que serve para explicar o que faz a distinção entre um cão sarnento e um cão nojento. Atitude. É isso que determina a imagem que cada um projecta nas cabecinhas das outras pessoas. Umas mulheres ficam sensuais porque vestem vermelho por fora e por dentro (metaforicamente falando). Certo. Eu passo a explicar essa brilhantíssima conclusão fundamentada em aprofundados estudos levados a cabo ao longo de várias décadas de isenta observação (ou seja, durante a minha vida). Colocando isto em palavreado simples (que até o panhonhas da camisinha engomada pela mãezinha e penteado de risco ao lado possa entender), qualquer mulher que consiga o prodígio da sensualidade estando enfiada num vestido vermelho, é cadela dengosa por excelência, e é mais segura de si mesma do que o cofre-forte da Casa da Moeda. Resumindo isto num resumo muito bem resumidinho (sim, sim, apeteceu-me esta repetição desnecessária), essas mulheres têm personalidade. Sim, meus caros (e baratos) rapazolas, essa raridade existe! Não é mito, não! Mas essas não são para os dentes de qualquer um. Só os cães sarnentos lhes deitam as patas. (bem… a maior parte das vezes…) Algumas lá conseguem imitar a sensualidade vermelha, mesmo com uma personalidade ligeiramente oca. Na brejeira linguagem do vulgar calão, são as tais a quem se chama de “putas caras”. Pode não ser bonito, mas a realidade é mesmo assim. E já que estamos a falar dessas ilustres mulheres muito trabalhadoras (o que foi? São mesmo! … aquilo é que é “trabalhar”!), aproveito para descer consideravelmente a tabela de preços e abordar o outro lado da questão da mulher dentro de vestido vermelho. Sim, as tais que não conseguem mais do que parecer a prostituta da esquina. Essas… bem… na verdade, essas dificilmente conseguirão parecer sensuais de qualquer maneira. (imaginem aqui o meu sorriso malicioso, se quiserem). São aquelas que, imaginemos, saem de dentro daqueles bolos de aniversário de vários andares (que se vêem nos filmes, de onde por norma sai uma stripper) e obrigam o aniversariante a devolver o bolo à pastelaria por ter pedido uma cereja e lhe terem posto uma groselha. É claro que há cães que não se importam de se contentar com a groselha (os cães nojentos, para que se saiba), e aqueles que eventualmente até preferem a groselha (para estes cães nem sequer há adjectivo que denigra suficientemente a sua subespécie). Trocando isto por palavras que até a mente mais simples pode perfeitamente entender, a mulher que consegue ser sensual veste o vestido vermelho para agradar a si mesma (mesmo sabendo que também agradará aos cães), e a mulher que de maneira alguma, jamais, em todas as realidades possíveis de absurdas leis que permitam todos os disparates, por mais ridículos que se apresentem (OK, se calhar exagerei um bocadito) … concluindo, essas DEVEM afastar-se de todo e qualquer vestido vermelho! (excepto na única ocasião em que tal despropósito lhes é justamente permitido… no Carnaval). Mas há que acompanhar os tempos. Agora as mulheres vão trocando os seus femininos vestidos pelas (também) femininas calças. Não tenho absolutamente nada contra essa tendência (adoro admirar um belo traseiro de mulher bem apertadinho dentro das costuras de um sugestivo par de calças), mas acontece que, como me pareceu mais apelativo usar uma imagem com uma mulher de calças em vez do tal vestido, pareceu-me que devia justificar essa escolha de alguma maneira. O que é que querem? Nem todas as palavras que digo têm de ser verdades absolutas e iluminadas. Posso perfeitamente dizer algumas frases apenas porque me apetece. Aceito, sem qualquer problema, viver com a ideia de que consigo fundamentar com uma base aparentemente lógica qualquer idiotice que me apeteça afirmar. (não, não estou a admitir que digo idiotices… isso seria uma idiotice).

Cão Sarnento.

De pequenino se torce o pepino

2008-03-24T23:33:00.000Z

A coisa começa mesmo no berço. Desde tenra idade que a tirania hormonal da Mãe Natureza obriga o cão sarnento a mostrar a sua raça. Começa sempre por coisas pequenas, completamente inocentes aos olhos dos adultos, e às vezes absolutamente imperceptíveis. A primeira vez que o miudinho levanta a saia à miudinha, apenas para descobrir que ainda é demasiado cedo para regalar os olhitos com uma minúscula lingerie que convida à sacanagem. (é claro que os termos “lingerie” e “sacanagem” ainda se encontram em fase de conhecimento embrionário, bem como todas as noções mais elaboradas de sexualidade). Mas, como se costuma dizer, o que conta é a intenção. E aquele primeiro beijito que se dá antes mesmo de saber o que é beijar? Ah!... esse é que é! Tão inocente! Tão espontâneo! Tão enganador! Sim, sim… enganador! Porque o cãozito (ainda sem a sua sarna) é demasiado inexperiente para perceber que a raiz do mal se desenvolve precisamente a partir daí. É o primeiro beijo que infecta o cãozito. A partir desse inocente, mas fatídico gesto, apenas lhe resta tornar-se uma de duas coisas: cão sarnento ou cão nojento. Será cão sarnento se aprender as coisas como deve ser. Se aprender que depois da infecção já não se pode curar essa virose inocentemente contraída por vida de contacto directo com uma fêmea durante a tenra idade do macho. Resta-lhe produzir anticorpos para combater a maleita, permitindo-lhe assim uma vida longa e repleta de contactos com fêmeas adultas para as quais já está devidamente imunizado. De certa forma, para os cães sarnentos, o primeiro beijo funciona como uma vacina. E serão cães nojentos se a produção de anticorpos for insuficiente ou (em caso de calamidade) nula. Neste caso, os pobres imbecis tornar-se-ão autênticos invertebrados sem vontade própria, cujo principal móbil é decidido pela exigência hormonal de copular com quantas fêmeas aparecerem no campo de visão (incluindo a periférica), e dentro dos limites do seu faro detector de disposição de acasalamento. Assim, sob a tirania da premissa básica “dá-me a única coisa que eu quero, que eu dou-te tudo o que tu quiseres”, esses cães nojentos, autênticos iconoclastas da boa imagem do excelso cão sarnento, contribuem inadvertidamente para a proliferação da ideia errada de que os homens são todos modelo estandardizado, de mente simples e objectivo único. Não, não, minhas meninas! Os cães sarnentos são homens. Os cães nojentos são projectos. O que acontece é que a maior parte das parvinhas das mulheres têm nas suas cabecinhas uma ideia redutora dos homens, porque simplesmente têm o fastidioso hábito de se contentarem com projectos. Os projectos de homens são fáceis de dominar com um jogo de cintura (quem nem precisa de ser grande coisa, diga-se). Basta o comum vaivém (ou sobe e desce) de ancas para a coisa se tornar satisfatória. Enfurece-me que haja “homens” assim! E dão-me urticária as mulheres que se contentam com eles. No final de contas, são essas que tais que afirmam à boca cheia que os homens são todos iguais. Pudera! Em vez de pouparem uns milhares de euros para a etiqueta de “certified quality”, só conhecem o produto adquirido para o desenrasque na velhinha loja dos 300! (300 escudos = cerca de 1 euro e meio, para quem não sabe).

Cão Sarnento.

Como o cão e o gato

2008-03-19T09:35:00.000Z

Eu adoro as mulheres. Todos os cães sarnentos adoram. E a verdade verdadinha é que as mulheres gostam dos cães sarnentos. Ainda assim, fartamo-nos de andar às turras como o cão e o gato. Vá lá, minha gente… nós não somos duas facções inimigas que têm por principal objectivo extinguir a outra numa guerra sem quartel! Não somos adversários mortais! Nada disso! Somos aliados nesta vidita desgraçada. Cada um dos lados dá tempero ao outro. OK. Não vamos agora falar dos homossexuais… ah, e tal, os paneleiros (o termo não é para ser entendido como ofensivo, uma vez que apenas serve para diferenciar os homens “homo” das lambe-cricas) não precisam das mulheres, e as lambe-cricas (o termo não é para ser entendido como ofensivo, uma vez que apenas serve para diferenciar as mulheres “homo” dos homens) não precisam dos homens. Tretas! Enquanto a Mãe Natureza ditar as regras, homens e mulheres têm mesmo de se gramar. Suponho que não tenho de estar agora aqui a explicar como se processa o mistério da concepção das criancinhas. (se alguém se sair com a piadita espertinha: ah, e tal, as cegonhas… leva um ZAP! imediato com a minha arma de raios lobotomizantes). Como eu estava a dizer antes da divagação… adoro as mulheres. E sei que cada cadela dengosa também tem um cão sarnento dentro de si. (cada um que encaixe aqui as piadas que entender… não esperem que seja sempre eu a fazer a papinha toda). Ora pois, então… um pica daqui, outro pica dali, e a brincadeira até se torna divertida se houver fair play. Há que conhecer os limites do permitido. Não, não é tudo permitido no Amor e na Guerra. Isso é mais uma idiotice tirada da sabedoria bacoca do senso comum. No Amor, há duas coisas que não são permitidas. Uma, eu sei-a bem. A outra desconheço-a. (não devemos partir do princípio que tudo se resume àquilo que sabemos). E a Guerra, francamente, não interessa nada para o assunto em questão… já há muitos imbecis a fazê-la e a falar dela. No que respeita às regras do jogo de cintura entre homens e mulheres, temos de ter em conta uma premissa muito importante: quando se mente a alguém, engana-se sempre duas pessoas. Engana-se a pessoa a quem se mente e engana-se o/a mentiroso/a, por pensar que a coisa morre ali. Mas a coisa não se processa bem assim. Nada disso, meus idiotazinhos e idiotazinhas deste jogo lixado de jogar! Nada disso! A mentira é coisa que cresce, floresce, remexe e aborrece. (quase aposto que muitos leram “aborrexe” … isto é, partindo do princípio que “muitos” lêem isto). Mais tarde ou mais cedo, a coisa acaba por tresandar a podre. (não esqueçamos o excelente faro canino). E o que é que isto tem a ver com o facto de os homens e as mulheres se digladiarem como cão e gato? Está bom de ver. Ambos acreditam na mentira de que um dos lados tem de ganhar. Casmurrice idiota! Mas, afinal, quem foi que ditou essa regra? Em que estante empoeirada definha a cartilha onde isso está escrito? Seria muito atrevimento da minha parte propor um justo e proveitoso empate? Seria a coisa assim tão intolerável? Se é para haver disputas, que as haja entre homens, e que ganhe o melhor cão sarnento. E que as haja entre as mulheres, e que se superiorize a cadela mais dengosa. No final, o cão sarnento fica com a cadela dengosa, e pronto. É uma equação simples, sem grandes incógnitas. Mas é evidente que a coisa não pode ficar simplesmente assim, pois não, boys and girls? Certamente, haverá aquelas cadelas dengosas mais espertinhas que vão arrebitar cachimbo e ladrar: “Ei! Alto lá! Mas que treta é essa do cão ficar com a cadela?” (se me perguntarem a mim, é apenas lógico, uma vez que o cão é mais imponente que a cadela, e essas coisas todas de macho e fêmea). Mas é claro que essas cadelas dengosas não vão parar o berreiro, e vão mesmo chegar ao absurdo de sugerir o impensável para qualquer lógica bem fundamentada. “Mas, então, e por que razão não pode antes a cadela ficar com o cão?” (eu bem disse que era uma sugestão absurda). Mas a explicação para essa circunstância perfeitamente disparatada (e impossível de se verificar) é apenas uma, e verdadeiramente simples: o cão sarnento é o senhor das sete quintas, macho supremo e governante absoluto dos seus domínios. Mas (se as estimadas cadelas dengosas me permitem a sugestão), se as meninas de pulso mais firme quiserem de facto mandar, o que não falta por essas ruas é matilhas de cães nojentos que não se importam de bater a bola baixinho. É claro que esses exemplos de pobres desculpas de machos não estão nem perto da linha de água, a partir da qual é medido o nível dos cães sarnentos. Mas, vendo bem, o que também não falta por essas bermas de passeio é muita cadela dengosa que não faz jus à pretensa sabedoria feminina. Suponho que essas não se importam de rilhar os ossos em vez de enfiar os dentinhos na carne. Em última análise, esta treta toda não é nada que se possa efectivamente chamar de “guerra dos sexos”. É uma anedota, é o que é. Em linguagem de sarjeta, é uma questão de honra entre pilas e cricas. Ambos querem o que querem… uma transcendental penetração. (mais uma vez, façam as piadas sexistas que entenderem… a frase foi bem construída, e eu sei bem o que disse, apesar das potencialidades piadéticas). Os homens fartam-se de fingir que não querem só isso… e as mulheres fartam-se de fingir que… bem, basicamente a mesma coisa. Tendo dito tudo isto, podemos retirar destas palavritas duas ilações: primeiro, não consegui nenhuma milagrosa mudança a nível mundial no que respeita a relações entre homens e mulheres; segundo, os ditos cujos vão continuar a engalfinhar-se como cães e gatos… apensar de ser perfeitamente evidente quem é o único vencedor dessa eterna contenda. Não vou dizer quem é o vencedor (é mesmo evidente) … em vez disso, vou deixar que se façam as devidas apostas. Ah! Uma pequena dica para quem queira apostar: (ná! Esqueçam… afinal, não vou dar dica nenhuma… aceitam-se opiniões, da mais absurda à mais ridícula… é para isso que cá estamos). Mas não posso deixar de frisar que gosto das mulheres como se cada cadela dengosa fosse uma tangerina vagarosamente descascada à sombra de um salgueiro, numa calorosa tarde de Verão. Adoro-as, I tell you!

Cão Sarnento.

A pele do lobo

2008-03-15T12:01:00.000Z

Segundo dizem os velhotes: “quem não quer ser lobo que não lhe vista a pele.” É, os velhotes são uns sabichões do caraças. No entanto, essa sabedoria toda não os impede de ficarem apodrecidos pelo tempo e amargurados pela impotência. É a vida, meus caros compadres! Não há como fugir ao inevitável. O jeito é mesmo aproveitar enquanto se pode. O que nos leva à versão actualizada desse velho ditado: “quem não quer ser cão sarnento que não lhe vista a pele.” Também, diga-se de passagem, que não é qualquer um que tem estofo para vestir a pele do verdadeiro cão. Não, não, meus rapazolas! Há certos requisitos que têm de ser preenchidos. Para começar, não há cá nada dessa treta de andar atrás de todo e qualquer rabo de saia, como os cães nojentos que farejam qualquer rabo de cadela que vêem passar. Não! Isso é estritamente proibido. Tem de haver critérios. Só porque a fêmea tem o que tem entre as pernas (não, não me refiro aos joelhos, seus idiotazinhos!), o macho não tem de ir sempre lá com a sede toda ao pote. Isso é coisa de cão nojento. Cão sarnento que se preze não faz isso. É selectivo. Não gasta o seu precioso e requintado faro com qualquer vadia que atravesse o perímetro da mijadela territorial. E não se iludam com aquela cadela que tiver uma matilha de seguidores atrás dela. Das duas, uma: ou tem a mania que é boa demais para todos eles e não anda com nenhum (e nesse caso nem sequer vale a pena desperdiçar tempo com ela), ou então não presta mesmo para nada e anda a enrolar-se com todos eles (o que, vendo bem, é uma possibilidade ainda mais desanimadora do que a primeira). Cão sarnento que esteja à altura dos padrões exigidos para assim ser considerado estuda o terreno e espalha criteriosamente as suas mijadelas que demarcam o seu território. Trocando isto por miúdos, meus rapazolas: o cão sarnento não anda a enfiar o nariz onde uma matilha de cães nojentos já andou a farejar, não senhor… em vez disso, espalha as suas feromonas pelo ar e espera calmamente que as fêmeas venham farejar. E podeis estar descansados, que elas vêm. Depois de tantas metáforas, acho melhor esclarecer (há cães com menos inteligência do que outros), que quando falo de mijadela territorial não é para andar por aí a regar cada tronco de árvore, arbusto, candeeiro ou roda de carro… nem mesmo toda e qualquer esquina escondida. Não! Nada disso! A “mijadela territorial” é a postura do cão. A atitude é tudo, meus rapazolas! A atitude diz às fêmeas quem é o “rei do pedaço” sem que o macho em questão tenha de andar a levantar a perna para tudo o que é lado. A pele do cão sarnento é isto mesmo. Mas também pode ser uma t-shirt preta com um logótipo sugestivo no peito. E não podemos esquecer o clássico e internacional “AUF!” Ignorem a treta de que “cão que ladra não morde”. O cão sarnento está acima de preconceitos estúpidos e perfeitamente infundados. Eu sou cão sarnento por excelência e mordo. 8ó se mordo!) Mesmo depois de ter ladrado isto tudo, sou tão capaz (provavelmente, mais ainda) de morder como outro macho qualquer.

Cão Sarnento.

"Amo-te. Juro."

2008-03-11T18:10:00.000Z

“Jura que me amas.” Desculpa, mas… hã? De onde raio vem essa ideia de absoluto génio, que navega dentro das cabecinhas das mulheres, que basta que os homens jurem para que automaticamente aquilo que eles dizem passe a ser a mais incontestável das verdades? É um esforço assim tão impossível compreender que quem mente não se importa de jurar a torto e a direito? Então, se eu disser: “Amo-te. Juro.”, isso faz de mim o homem mais sincero à face da terra? Pois. Certo. Deve ser mesmo isso. NOT! Mulheres. Minhas queridas mulheres. Fiquem lá espertas! Pode ser? A expressão: “quanto mais jura, mais mente” diz-vos alguma coisa? Diz, pois. Diz-vos que não tem importância nenhuma que os homens mintam, desde que vos jurem que dizem a verdade. Nunca devemos subestimar o poder da negação. E dizem-se elas dotadas de inteligência superior. Superior segundo qual termo comparativo? Uma ameba? Devo explicar o que é uma ameba? É mesmo necessário? Alguém “gives a fuck” para o raio de um bichinho unicelular? Basta que se esclareça que o verdadeiro QI das mulheres é proporcional a essa criaturinha. E para que as mulheres percebam o que quero dizer, QI significa quociente de inteligência. Sei que sou um cão sarnento, e tal, mas para bem da justa imparcialidade, devo admitir com considerável tristeza que uma desconfortável percentagem dos homens também agradece a explicação do termo QI. Admito que há cães mais estúpidos do que outros. Não é estupidez, é apenas ignorância desinteressada. São ignorantes e não se interessam em deixar de ser. Esses cães deviam mudar de sexo para se tornarem naquelas mulheres que se metem debaixo de qualquer um com uma facilidade que interessa apenas à vontade que impele o vómito a qualquer um que tenha um nível razoável de exigência. Apenas cadelas vadias que aceitam colar as ancas durante meia hora a qualquer rafeiro que lhes cheire o rabo. Qualquer cão que lhes ladre: “Amo-te. Juro.”

Cão Sarnento.

Doenças do coração

2008-03-10T18:39:00.001Z

Pois é. As mulheres são mesmo umas enfermeiras do caraças! Umas autênticas santas milagreiras! Isto é, se partirmos do princípio que a sua função é massacrar o doente (qualquer cão desgraçado que fique aos seus cuidados) com uma panóplia de inomináveis tormentos tecidos numa intrincada rede de promessas ilusórias, e outras mentiras esqualidamente elaboradas com um descaramento desconcertante, que insultam a douta inteligência de qualquer cão sarnento que se preze. Tudo começa com a fatal mentira de que vão ser boazinhas para o pobre coitado que tem o coração destroçado (cortesia de outra enfermeira qualquer, está bom de ver). Sim, e na verdade até são mesmo. São boazinhas que se fartam, até o pobre coitado se recompor da sua dorzita de coração. Depois… ZÁS! Elas pegam no bisturi e seccionam novamente o coração do pobre cãozito em quantos pedaços lhes apetecerem. As mulheres são mesmo todas iguais. Não pode haver ilusões neste departamento, meus caros e fraternos caninos. E dizem elas que os homens é que são todos iguais. Infelizmente, até são mesmo (com a evidente excepção deste vosso altíssimo conselheiro, claro está). Mas a explicação para essa triste e aborrecida estandardização é apenas uma, e perfeitamente lógica. Os homens são todos iguais porque as mulheres são todas iguais. É tão simples que até dói. O que é que as mulheres procuram num homem? Como se todos não soubessem muitíssimo bem (ou, pelo menos, todos pensam que sabem) … mas mesmo assim eu vou dizer. As mulheres procuram o odor animal das feromonas. Procuram a macheza do exemplar Alfa. O líder da alcateia. Aquele que se destaca na multidão. O “the main man”, por assim dizer. Baboseiras! Tudo baboseiras! As mulheres não procuram nada disso. Elas procuram o que todas as criancinhas mimadas procuram dentro dos embrulhos espalhados à volta da árvore de Natal. Olham para o embrulho visualmente mais apelativo (a embalagem maior, o lacinho mais bonito… whatever the fuck ever!), e vão logo a correr abri-lo, esperando encontrar lá dentro o melhor brinquedo. E as crianças não são pacientes a abrir presentes. Enfiam as suas mãozinhas no papel de embrulho e rasgam e rasgam, até chegaram onde pretendem. As mulheres são assim… apenas criancinhas alucinadas pela euforia de encontrarem o melhor presente. E o que é o melhor presente? (perguntais vós, meus caros presentes embrulhados e por embrulhar). Bem, o presente é o coração mais resistente que elas conseguirem encontrar. Elas adoram essa treta de gajo distante e aparentemente empedernido. Suponho que devem considerar algum tipo de desafio pessoal, ou lá o que raio lhes vai nas suas cabecinhas diabólicas. Devem pensar: “Eu hei-de conquistá-lo, custe o que custar!” Pois… custe o que custar. E, normalmente, quem paga a factura é o pobre coitado. Como disse alguém (que era quase tão espertinho como eu): “Só amamos plenamente aquilo que não possuímos em absoluto.” Ou alguma treta bem parecida. Não interessa. Não sou muito de acertar nas citações das palavras de outros. É agora que podem começar a levantar as questões: ah, e tal, mas elas gostam é de gajos com dinheiro! (também… são os tais presentes caros); e gajos que se vestem bem, e todos perfumados (concordo, os tais embrulhos visualmente apelativos); e que sejam bons na cama (às vezes! … não se iludam com a sobrevalorizada importância deste aspecto); e blá, blá, blá… Poderíamos ficar aqui eternamente a vomitar repetitivas opiniões acerca do que elas procuram num homem. E sabem que mais? Mesmo as opiniões mais descabidas seriam verdadeiras! (mesmo aquelas que antes eu disse que são baboseiras). As mulheres procuram mesmo tudo num homem. (apenas isso pode justificar o facto de muitas delas escolherem uns pulhas de uns cães nojentos). Adiante. Há de tudo. Resumindo: o que as mulheres procuram num homem é isto…

Cão Sarnento.

Instinto Materno

2008-03-03T14:18:00.001Z

Será que chupar os mamilos a uma mulher lhe desperta o desejo sexual mais básico que a predispõe para uma bela fornicadela, ou será que apenas lhe desperta o tal de instinto materno? No que me diz respeito (para bem da continuidade do gosto que tenho em chupar os mamilos às mulheres), vou continuar a pensar que a realidade corresponde à primeira suposição. A ideia do instinto materno é simplesmente intolerável. Pelo menos para mim, que não padeço de nenhuma desordem mental que remotamente se assemelhe ao complexo de Édipo. Mas acontece que, mesmo assim, é quase inevitável pensar no assunto. Quero dizer… afinal, a principal função para a qual os seios da mulher foram concebidos pela Mãe Natureza é precisamente para amamentar. Então, o que leva a que gostemos de chupar os mamilos das mulheres, mesmo sabendo à partida que dali não sairá leite? (normalmente, esperamos mesmo que não saia!) E quando um homem chupa os mamilos de uma mulher, será que ela o vê como um rapazito que tem de amamentar? E, já agora, devemos ainda pensar em outra questão. Será que uma mulher é mais, digamos, competente do que um homem em matérias de chupanço dos mamilos de mulheres? Sim, temos mesmo de nos perguntar. Afinal, elas é que têm o “material” idêntico. É apenas lógico que elas saibam melhor do que os homens do que gostam. Elas sabem como gostam de ser tocadas. Onde gostam. É claro que não há fórmulas rígidas que se apliquem a essas coisas, mas mesmo assim elas devem saber melhor do que os homens o que fazer com os seios umas das outras. É claro que posso estar a ser simplesmente imbecil ao pensar sequer nestas suposições, mas ei… eu sou o contador da história aqui, e posso ser imbecil sempre que me apetecer. O mesmo já não se pode dizer de muitos outros, que são imbecis mesmo sem quererem. E, pior do que isso, mesmo sem se aperceberem. Mas isso agora não vem ao caso. É assunto para ser futuramente aprofundado. E, como eu dizia, que cena é essa das mulheres afagarem o cabelo de um gajo enquanto ele lhe chupa os mamilos? Afinal, não é isso que elas fazem aos bebés enquanto os amamentam? Se querem saber, eu acho que esta minha dúvida é bastante válida. Não é algo que me atormente enquanto chupo os mamilos a uma mulher (nessas alturas não estou com grandes considerações filosóficas, diga-se de passagem), mas em certas alturas, em que não tenho nada melhor para fazer do que pensar em barbaridades, a coisa acaba por vir ao de cima. Tal como o facto de não entender por que razão há homens que afirmam não se sentirem excitados ao verem duas mulheres a esfregarem-se. Sim. Já agora tenho de falar nisso. Ora, meus caros amigos (por quem não tenho qualquer amizade significativa), os homens que afirmam tal blasfémia só podem ser uma de duas coisas: a) mentirosos; b)homossexuais mentirosos. Em qualquer dos casos, a natureza animal da coisa acaba sempre por levar a melhor. Seja lá qual for a inclinação sexual do indivíduo. Senão vejamos: (nem sequer vou tentar explicar o facto de que todos os homens hetero que afirmam não se excitar com a visão de duas mulheres em cenas lascivas são mentirosos, porque simplesmente são e não preciso de o confirmar com provas científicas); no que diz respeito aos homens homo, sejamos lógicos, se eles gostam de ver um homem a chupar os mamilos de outro homem, convenhamos que, em nome do bom-gosto estético, eles “têm” de gostar de ver duas mulheres (esteticamente muito mais apelativas) a praticar a mesma acção; e no que toca às mulheres (as hetero… porque as homo é claro que gostam), se elas se dispõem a chupar os mamilos aos homens (em alguns casos, por entre emaranhados de pêlos encaracolados) é de supor que não será menos desagradável verem uma mulher a chupar os mamilos a outra. E agora estão à vontade para consideraram tudo o que eu disse um inacreditável chorrilho de idiotices. Acontece que é para o lado que durmo melhor. Além do mais, apenas pretendi dizer algo que justificasse a imagem de uma mulher a chupar o mamilo de outra. Sou mesmo cão, e ponto final.

Cão Sarnento.

Malditas Lolitas

2008-02-29T18:46:00.000Z

NÃO! Mas por que raio é que as moçoilas não crescem apenas depois dos dezoito anos? As mulheres só deviam começar a dar nas vistas depois de atingirem a idade legal a partir da qual podem dar onde bem entenderem. Pessoalmente, não me interessam piticas com ilusões de crescimento adulto nas suas cabecitas poluídas de novelas pseudo-séries juvenis (que infelizmente nunca mais chegam ao abençoado último episódio). Afinal, qualquer cão sarnento que se preze quer encontrar uma cadela razoavelmente experiente que já saiba fazer algumas coisitas. E, se possível, surpreender com coisas que nunca se tenha feito antes. Assim é que a coisa tem piada. Agora… cachorritas ainda por desmamar? Mas que raio de… de… preferência de excremento é essa? Os gajos que vão por esse caminho são uns cães, sim senhor. Não vamos agora negar a existência dos maus elementos. Mas não pensem que são cães sarnentos. Nem por sombras. São apenas cães nojentos. A única coisa que têm em comum connosco (os verdadeiros cães sarnentos) é a denominação “cães” e talvez o facto de a palavra nojento rimar com sarnento. Uma triste ironia do acaso. Mesmo tendo dito isto, não posso deixar de ser completamente honesto. A verdade é que essas “Lolitas” que andam para aí a mostrar coisas que ainda não sabem usar (mamitas arrebitadas, nádegas firmes, e afins) também não facilitam nada a coisa para o bom-nome do verdadeiro cão sarnento. A tentação é demasiado… digamos… chamemos-lhe provocatória. É claro que eu estou a falar dos cães nojentos. Eu sou um cão sarnento. A única coisa que essas provocações adolescentes me provocam é o inevitável riso acompanhado de um negativo aceno de cabeça. Quero dizer, afinal, onde raio vai o mundo parar se as coisas continuam assim? Se, ao menos, as mãezinhas “modernas” dos dias que correm deixassem de tratar as filhas como irmãs e passassem a tratá-las como aquilo que efectivamente são… FILHAS! … talvez a coisa encaminhasse para o rumo certo. Neste caso, o rumo certo é esperar para crescer. Isso, suas piticas idiotazinhas. Há que esperar, porque certas “brincadeiras” só se devem fazer depois de se deixar de ter idade para “brincar”. Se é que me faço entender. E depois, um gajo ainda tem de levar com aqueles comentários irritantes das mulheres (supostamente) crescidas que se fartam de ganir as suas inseguranças parvas quando o “seu” macho se limita a olhar (por obra do mero e circunstancial acaso) para as carnes firmes de uma ocasional Lolita que passa a uma distância mínima de duzentos metros. Mulheres, um pequenito favor: Poupem-nos! Já bastam perfeitamente as preocupações que consomem o macho (como por exemplo, a progressiva descida do pico sexual) para ainda termos de nos preocupar com comparações imbecis entre mulheres e miudinhas. E a maior tragédia de todo este drama é que quando nós realmente nos interessamos pelas piticas parvas (a única oportunidade que os gajos têm de se safar da ilegalidade da coisa) é quanto também estamos na adolescência e, para cúmulo dos cúmulos, as parvinhas suspirantes enchem as suas cabecinhas de fantasias com homens mais “maduros”. Malditas Lolitas parvitas!

Cão Sarnento.

Teimosia de cromossomas XX

2008-02-25T21:58:00.000Z

Pois é! Pois é! Um gajo avisa, e mesmo assim as gajas não querem crer! Mas, afinal de contas, qual será o sexo inteligente? Na minha modesta opinião, não é nenhum. No que me diz respeito, o sexo apenas pode ser bom, mau ou assim-assim. Entre o mau e o assim-assim, não sei qual deles é o pior. Oh! Já me estou a desviar do assunto. Prolonguei demasiado uma piada que até podia ter a sua graça, mas que acabou por se perder numa insistência forçada. Paciência. Não posso ser sempre espirituoso. Mas, como dizia antes, há situações em que só podemos concluir que tanto o homem como a mulher sofrem de inanição intelectual. Quero dizer, um gajo (neste caso, eu) diz a uma gaja (não interessa quem) que… ah, e tal, beijos a escorrer de saliva e sexo porco (do bem bom) tudo bem, pode ser, mas que para além disso… eh, lá, parou! Não há cá passeios domingueiros de mão dada por centros comerciais. Não há paciência para ver uma mulher fazer compras mentais com os olhos através dos vidros das montras. Não há cá compromissos namoradeiros em que cada um começa logo a dar o outro como um dado adquirido. Isso é que não. Essa coisa abafa a chama. Na verdade, acaba por abafar tudo, até a paixão que antes tinham os beijos. Mas pronto, um gajo (eu, neste caso) avisou a tal gaja (não, não interessa mesmo quem) de que a coisa não passaria mesmo disso. Nunca. Eu disse “nunca” inequivocamente e sem qualquer gaguejo. E ela aparentemente concordou. Mas suponho que as mulheres têm sempre de insistir nesse seu incrível devaneio de que conseguem levar os homens a mudar de opinião. A tal gaja (sim, a que não interessa saber quem) evidentemente estava convencida de que conseguiria mudar o gajo (aqui o vosso amigo, que não é mesmo vosso amigo). Se não fosse algo razoavelmente triste até daria para rir. Mas por que raio será que as mulheres pensam sempre que podem mudar os homens? Por que raio não mudam elas? Simples. Porque, logicamente, pressupõem que quem está errado é que deve mudar. Logicamente, partem sempre do princípio que são os homens que estão errados. É uma causa perdida. Para ambos. As mulheres nunca se cansarão de tentar mudar os homens. Os homens nunca se cansarão de tentar convencer as mulheres de que mudaram. Finalmente, eu lá acabei por convencê-la de que não mudo por ninguém. Apenas por mim, claro está. Sabem o que descobri? Afinal, eu não era assim tão querido. Parece que nunca somos tão especiais quanto às vezes nos querem fazer crer que somos. A beleza disto tudo é que só não levei com um decorativo par de cornos porque tecnicamente não havia o tal namorico. Está bom de ver o que aconteceu. E depois os homens é que são todos uns cães sarnentos. Pois… Como se as mulheres não fossem todas umas cadelas dengosas!
Cão Sarnento.

Busca!

2008-02-21T18:07:00.000Z

Nunca subestimar a malvadez das mulheres. Não, não, meus meninos. Nunca se deve facilitar. Se os homens baixarem a guarda, uma de duas coisas pode acontecer: são lixados ou lixam-se. Se é que me faço entender. Elas espetam as suas afiadas unhas, (expressamente limadas para o efeito numa qualquer manicura demoníaca), bem fundo no peito mais ou menos peludo do exemplar masculino mais incauto, e arrancam o coração do pobre coitado enquanto proferem romanticamente as palavras: “Oh, ‘more, sabes que és o homem da minha vida.” E assim, lá fica o pobre imbecil com uma corrente de ar entre os pulmões, que faz uivar no peito o eco de um coração que já não tem. Evidente que essa história de elas arrancarem o coração é apenas uma metáfora. As mulheres não arrancam literalmente os corações do peito dos homens (excepto, claro está, nos casos de extremo mau karma em que o pobre diabo se mete entre as pernas de uma serial killer). Mas acontece que as mulheres fazem algo ainda pior. Elas não matam os corações dos homens. Não, não! Nada disso! Elas apenas os deixam gravemente feridos, a doer dentro do peito. A doer como uma vigorosa massagem com urtigas nos testículos. Nunca massajei os testículos com urtigas, nem tenciono fazê-lo mesmo no momento mais alucinado de um involuntário pico de loucura, mas suponho que é algo que deve doer como os diabos. O verdadeiro poder das mulheres não está no meio das pernas delas. Não se permitam cair nesse engano de principiante. Neste departamento temos um traidor interno. Acreditem que o verdadeiro poder das mulheres está no meio das pernas dos homens. É um jogo sujo usar as armas do adversário contra ele mesmo. Mas é isso mesmo que elas fazem. A partir do momento em que elas dizem: “Anda cá! Anda buscar!” estamos completa, absoluta e irremediavelmente lixados. Acontece que mesmo que elas digam que podemos ir buscar, isso não significa que definitivamente temos ordem para penetrar. Muitas vezes, o que nos calha é escorregar a língua pelas coxas e lamber segundo as especificações ditadas pela dona. Sim, seus idiotas, muitas vezes, o “anda buscar” significa apenas que só vão passar o corredor a pano e nada mais. E o golpe de misericórdia é dado quando elas nos vêm com aquelas palavras absolutamente maldosas: “ O que queres? Vá, diz-me o que queres.” Elas sabem bem o que o que nós queremos. Queremos uma acoplagem perfeita entre o vaivém da NASA e a Estação Espacial! Acontece que, muitas vezes, quando chega ao momento crítico de efectuar o tão esperado intercâmbio, elas alegam dificuldades técnicas alheias à sua vontade. A dor de cabeça é um clássico… pode vir de qualquer lado, e nestes casos, normalmente, vem apenas da invenção delas. O cansaço… bem, esse nem sequer se dão ao trabalho de justificar (estão demasiado cansadas). Cólicas menstruais (algumas conseguem a proeza biológica de terem o período uma boa meia dúzia de vezes por mês). Algumas chegam ao absurdo descaramento de convencer o seu “mais que tudo” de que não devem avançar mais porque ele não tem um preservativo, mesmo quando a relação de ambos já dura há mais de um par de anos, e ela sempre tomou a pílula. Enfim. A lista é interminável. O limite é a imaginação. Acontece que, regra geral (salvaguardando apenas raríssimas excepções), as mulheres lá conseguem trocar as voltas aos pobres imbecis que pensavam que ia comer e acabam apenas por provar. Esses pobres coitados esperavam ficar com a barriguinha cheia, mas em vez disso, a única coisa que fica cheia provocar-lhes-á uma pressão consideravelmente desconfortável no baixo-ventre, que perdurará por horas, a menos que se resolvam a tomar medidas e pôr em prática o Plano B. Abençoado youporn e mais os seus vídeos terapêuticos que proporcionam alívio mais ou menos imediato em questão de minutos! Não que eu use nada disso. Apenas ouvi falar (permitam que me ria às escondidas no resguardo deste parêntese… hehehe!). Mas não se enganem… quando uma mulher me diz para ir buscar, este Cão Sarnento só larga o osso quando já não tiver carne.

Cão Sarnento.

Intrinsecamente lésbicas

2008-02-20T09:48:00.000Z

Não me chateiem com casalinhos de namorados. Mas o que é isso, afinal? Síndrome de imbecilidade afectiva, que se traduz na carência ilusória de andar de mão dada com outra pessoa do mesmo ou diferente sexo, até que as mãos comecem a tornar-se pegajosas de suor e sabe-se lá de que outras mais secreções? Mas, afinal, qual é a porcaria da ideia dessa gente? Sim, porque casalinhos de namorados não são pessoas, são gente. Quando nos referimos a indivíduos que se prestam a comportamentos desviantes ou que simplesmente fazem coisas que podiam muito bem passar sem fazer, então chamamos-lhes “essa gente”. E depois, aqueles beijitos sem qualquer sabor e completamente desprovidos de erotismo. Mas afinal que porcaria de “chuack” foi aquilo? Então agora só se encostam os lábios e já está a coisa despachada? Não, não, meus amigos (não sou realmente vosso amigo, é apenas uma força de expressão, entenda-se), a coisa não se faz assim. Envolvendo ou não intenção ou consumação de língua no procedimento (consoante o gosto pessoal de cada um), a coisa tem de ser bem salivosa. Não há cá essa treta de beijitos secos e repenicados. Isso é adesivo para se colar nas bochechas rechonchudas das ternurentas criancinhas (apenas de uma forma carinhosa, e num gesto completamente desprovido de intenções sexuais, claro está). Já agora, aviso à navegação. Os pedófilos existem, e andam aí. É uma triste realidade. Mas não me venham com histórias da Carochinha… também há mulheres pedófilas. Não riam! A pedofilia não mete piada, apenas nojo. Adiante! Mas onde é que eu ia mesmo? Ah, já sei! Ia no ponto em que passava a explicar por que razão as mulheres são as únicas culpadas da existência dos beijos desapaixonados entre os casalinhos de namorados, afins e respectivos sucedâneos. A grande explicação é, na verdade, bastante pequena. Passo a explicar. Todas as mulheres são intrinsecamente lésbias. É isso, e pronto. E mesmo aquelas que se dizem praticantes de uma normalíssima heterossexualidade (não sei por que raio têm a necessidade de realçar o “normalíssima”), mesmo essas, inconscientemente, sentem um visceral e agoniante nojo do gosto das bocas dos homens. E porquê? Porque os homens sabem todos tanto ao mesmo que até chateia. É sempre a mesma coisa. Saibam que não saibam beijar, querem sempre meter a língua. Eu sei bem que é assim. Eu gosto de meter sempre a língua. Gosto de a enrodilhar na língua da mulher e embebê-la na sua saliva. Qual o motivo? Bem, se tenho mesmo de responder, não é por taradice, nem sequer é por curiosidade de explorar a boca alheia. Também esta explicação é francamente simples. Acontece que os homens são uns cães sarnentos que têm as línguas demasiado compridas para as manterem dentro das suas próprias bocas.

Cão Sarnento.

Cadelas dengosas

2008-02-18T17:40:00.000Z

Cão sarnento. Não me venham agora com canções de embalar. Eu sou um sacana, tal como todos os restantes homens que caminham sobre a terra e todos aqueles que estão enterrados sob ela. É irrelevante se são hetero ou homo. São todos uns sacanas de primeira. Pelo menos, é este o ponto de vista de todas as mulheres. Um ponto de vista demasiado parcial, se me perguntarem. Em termos de sacanice, as mulheres bem podem dar um avanço folgado a qualquer homem, que mesmo assim o apanham na curva num instantinho. Difícil de acreditar? Nem por isso. É a realidade incontornável. E sempre foi assim, desde os velhotes das cavernas em que tudo se resolvia à mocada. E os pobres diabos andavam à mocada por causa de quem? Das mulheres, claro está. Sempre foi assim. As sociedades dominadas pela virilidade masculina sempre foram uma ilusão. O machismo sempre foi um capricho masculino que as mulheres permitiram por brincadeira. O que começa a mudar agora? Bem, agora os homens estão finalmente a desenvolver inteligência. Esse prodígio evolutivo começa a permitir que o macho se aperceba, por fim, da sacanice enganadora da fêmea. É assim, meus amigos (não sou realmente vosso amigo, é apenas uma força de expressão, entenda-se), todos nós, homens, somos uns cães sarnentos. Quanto às mulheres, essas criaturas maravilhosas, são na verdade todas umas cadelas dengosas.

(excluindo, evidentemente, mães, irmãs e filhas, pois elas não são mulheres… são apenas mães, irmãs e filhas).

(pensando bem, vamos excluir apenas as mães).

Cão Sarnento.